رسائل البريد الإلكتروني المغازلة. الهاتف الخليوي القلب للقلوب. غداء عمل غير ضار تمامًا. إنه نوع جديد من الزنا. لا يوجد جنس ، لكن الطبيبة النفسية جيل سالتز تعرف المشاكل عندما تراها. عرف العميل الذي سأتصل به شارون أن شيئًا ما كان مفقودًا في زواجها. اعتادت هي وروبرت أن تكونا شغوفين ببعضهما البعض ، على حد قولها ، لكن بعد 12 عامًا وطفلين ، شعرت بالانعزال. لم يسألها روبرت أبدًا عن العمل أو عما كان يقلقها أو تشعر به. لم تعد منجذبة إليه ، ونادرًا ما يقضيان وقتًا بمفردهما معًا. بدلاً من ذلك ، ألقت طاقتها في تربية الأطفال وعملها كمساعد قانوني. أصبحت الحياة رتيبة. ثم كان هناك تود. لقد كان في مكتب المحاماة لفترة أطول من شارون وأظهر لها الحبال. سيناقشون القضايا المعقدة ، ووجد شارون حماسته منغمسة. كانوا يتناولون القهوة معًا ، وسرعان ما أصبحت القهوة غداء ، وأدى الغداء إلى مكالمات هاتفية ورسائل بريد إلكتروني حيث انتقلت محادثاتهم من المهنية إلى الشخصية للغاية.
فكرت شارون في تود طوال الوقت ، وأخبرتني أنها لم تشعر بهذا على قيد الحياة منذ أن بدأت هي وروبرت في المواعدة. بينما تعرفت على الإعجاب - حماستها لرؤيته ، ومتعتها بنكاته ، وارتياحها في الثقة في شخص حصلت هي - قالت لنفسها إنه لا حرج فيما تفعله لأنهم لم يمارسوا الجنس.
لكن روبرت بدأ يلاحظ عودة زوجته إلى المنزل لاحقًا. كانت تستخدم هاتفها الخلوي كثيرًا في عطلات نهاية الأسبوع ، وعندما سألها عمن تتحدث ، أصبحت مراوغة. في مرحلة ما ، اشتكى من أنهم لم يمارسوا الجنس مطلقًا ، وأنه يشعر بالوحدة في الزواج ، وأنه يتساءل عما إذا كان هناك شخص آخر.
أكدت شارون لروبرت - ونفسها - أنها ليست على علاقة غرامية. بينما شعرت بالقليل من الذنب ، فإن التفكير في التخلي عن تود ، والطريقة التي جعلها تشعر بها بأنها جميلة ومضحكة ورائعة ، كان أمرًا لا يطاق.
الغش العاطفي (مع 'الزوج في المكتب' ، أو محبي غرفة الدردشة ، أو الحبيب السابق الجذاب حديثًا) يبتعد عن الحميمية الجسدية ، ولكنه ينطوي على السرية والخداع وبالتالي الخيانة. يحافظ الأشخاص المنغمسون في شؤون غير جنسية على 'قابليتهم للإنكار' ، ويقنعون أنفسهم بأنه لا يتعين عليهم تغيير أي شيء. هذا حيث هم مخطئون. إذا فكرت في الأمر ، فهو خيانة للثقة ، أكثر من الجنس ، هذا هو الجانب الأكثر إيلامًا في علاقة غرامية ، ويمكنني أن أخبرك من عملي كطبيب نفسي ، وهو الأكثر صعوبة في التعافي منه.
قلة من الناس يبحثون عن ورطة خارج نطاق الزواج. لكن مثل شارون ، قد يصطدمون برقعة حيث لم تعد علاقتهم ممتعة ، ويشعرون بالعزلة والإحباط. بدلاً من بذل جهد تعاوني مع شركائهن - وربما معالج الأزواج - لتحسينه ، تقبل النساء على وجه الخصوص في كثير من الأحيان أن 'هذه هي الطريقة التي يتم بها الزواج'. لذا ، في حين أنهم ليسوا متواجدين عن وعي في السوق ، فإنهم قد نضجوا لخوض علاقة غرامية: متعطشون للانتباه ، ومتلهفون للإثارة ، ومتشوقون لشخص ما لملء الفراغ الذي يشعرون به في الداخل.
جاء شارون للاعتماد على تود لارتفاعات عاطفية. المغازلة ، الأوسمة ، الأذن المتعاطفة كل ذلك جعلها تشعر بأنها مميزة. لقد هربت إلى هذا التورط الجديد في سيناريو شائع بشكل متزايد. على الرغم من أن العلاقات العاطفية كانت موجودة دائمًا ، إلا أنني أرى المزيد منها بين عملائي أكثر من أي وقت مضى. لقد اعتدنا جميعًا على مشاهدة المواد الموحية جنسيًا وقراءتها وسماعها بحيث لم يعد هناك خط لفظي أو جسدي واضح نعتقد أننا نتجاوزه. ويمنحنا النمو الهائل للبريد الإلكتروني والرسائل الفورية والهواتف المحمولة ثروة من الطرق الخاصة للاتصال. إنها مجرد شعلة قديمة لـ Google: ما كان يمكن أن يكون خيالًا خاملًا قبل عقد من الزمن ، بنقرة واحدة على الفأرة ، يمكن أن يتحول إلى خيانة عاطفية (أو جنسية).
نعلم جميعًا رجالًا ونساءً هم حقًا 'مجرد أصدقاء' ، وعادة ما يكون هناك بعض انتعاش رومانسي ، حتى لو لم يعترف أي من الطرفين بذلك. لكن الصداقة الصحية بين الرجل والمرأة ليست سرية.
بمجرد أن يتجنب الرجل والمرأة إخبار شركائهم عن مقدار الوقت الذي يقضونه في الصداقة ، تأكد من أنهما يبدوان رائعين في أي وقت يكونان فيهما معًا ، أو يثقان في بعضهما البعض ، بما في ذلك عدم الرضا عن الزواج ، أكثر من أزواجهما ، إنهم متورطون في علاقة عاطفية.
كثيرًا ما يتم إخباري عن صداقة لم تصل إلى هذا الحد ... حتى الآن. ولكن إذا كانت الاحتمالات مغرية ، أعتقد أن هذه هي اللحظة للنظر عن كثب في الزواج. ما الذي يفتقده كل من الزوجين والذي يحتاجه؟ الوصفة الخاصة بي هي أن يسألوا مباشرة ويجيبوا بصراحة ، لأنه من كل ما رأيته ، عندما لا يستطيع الزوجان التعبير عن مشاعرهما واهتماماتهما وأحلامهما ، يكون كلاهما معرضًا لخطر الخيانة. كثيرًا ما أتحدث إلى الأزواج في هذه الحالة الضعيفة ، ليس فقط حول كيفية استعادة التقارب ولكن أيضًا حول كيفية حماية علاقتهم من الأطراف الثالثة. حتى عندما يتعذر إنقاذ الزواج ، أفضل أن أراه ينتهي وديًا قبل أن يبدأ أي شخص مع شخص جديد. أذهلني ثلاث عادات كاللعب بالنار: (1) المغازلة مع الآخرين ، الأمر الذي قد يصبح مسكرًا لدرجة يصعب معها الاستسلام ، (2) قضاء الوقت بمفرده مع العشاق القدامى 'ببراءة' ، و (3) التسكع مع الغشاشين العاطفيين الذين يصنعون ما يفعلون يبدو وكأنه ليس صفقة كبيرة.
على نحو متزايد ، أجد أشخاصًا متورطين بالفعل في علاقة غرامية في الوقت الذي يتصلون فيه بي ، وهم ممزقون بشكل رهيب. لديهم زوج مصاب للغاية ولكن لا يمكنهم تحمل فقدان 'صديقهم'. الانهيار الزوجي في متناول اليد. أسلوبي يبدو مثل الحب القاسي ، لكنني مقتنع أنه يوفر الكثير من الحزن. المهمة الأولى والأكثر أهمية ، والتي ستتبع من خلالها جميع الأشياء الأخرى التي يجب على هؤلاء العملاء القيام بها ، هي تحمل مسؤولية القضية - تمامًا كما لو كان لديهم ارتباط جنسي. إنكارها أو إلقاء اللوم على غفلة الشريك يمنع الزوجين من الانخراط. الحالات الوحيدة التي قد لا يكون من الأفضل فيها الاعتراف هي الحالات النادرة التي لا يشك فيها الشريك: الكشف عن المشاعر الخفية لمجرد إبراء الذنب ليس فكرة رائعة.
ثانيًا ، يجب أن تنتهي العلاقة. نعم، هذا يؤلم. ولا ، ليس من الممكن فك الارتباط جزئيًا والاستمرار في البقاء رفقاء. تصبح الأمور أكثر تعقيدًا إذا بدأت الخيانة الزوجية في مكان العمل ، ولكن يجب أن يكون كل التفاعل المستقبلي احترافيًا بحتًا وأن يتم تقليله إلى أدنى حد ممكن.
ثالثًا ، أحاول مساعدة العملاء في الكشف عن أسباب تورطهم المفرط. هل فشل زواجهما؟ هل احتاجوا إلى بناء احترامهم لذاتهم؟ هل كانوا يعيدون نمط الوالد الذي يغش؟ لمنع الظهور ، يجب أن يكونوا صادقين مع أنفسهم.
أخيرًا ، عليهم إعادة بناء الثقة ، وهي أكبر عقبة أمام إنقاذ الزواج. أخبر الناس باستمرار أن الأمر يتطلب الكثير من الوقت والانفتاح والمساءلة (على سبيل المثال ، الوضوح بشأن مكان وجودهم والعودة إلى المنزل بعد العمل مباشرة).
ما وجدته متسقًا بشكل ملحوظ هو أن معظم الناس لا يقدرون العلاقة التي تربطهم حتى يكونوا على وشك فقدانها. هذا ما حدث مع شارون. عندما عثرت روبرت على رسائل البريد الإلكتروني التي أرسلتها إلى تود ('أفتقدك كثيرًا ... لا أطيق الانتظار لرؤيتك' ، بالإضافة إلى الشكاوى المتعلقة بحياتها المنزلية) ، كان محطمًا وأراد الطلاق. بمجرد أن أدركت شارون أن زوجها قد يتركها ، لم يكن تود يبدو مثيرًا للغاية. لكن قول وداعًا له ، وهو ما قررت فعله في النهاية ، كان مؤلمًا ، وروبرت ليس متأكدًا مما إذا كان بإمكانه مسامحتها. نحن الثلاثة ما زلنا نعمل على فهم سبب حدوث هذه العلاقة وما إذا كان بإمكانهم الموافقة على إعادة بناء علاقتهم.
إن العودة من خيانة المشاعر الحميمة أكثر صعوبة بكثير من محاولة إنعاش زواج ربما أصبح مسطحًا وبعيدًا. عندما تتجاهل الأفكار المسببة للقلق مثل 'أشعر بأنني عالق - أتمنى أن أركض وأستمتع أو أشعر بالتقدم في السن وقليلاً - إذا كان أحدهم فقط يجعلني أشعر بالشباب والمثيرة مرة أخرى' ، فلا يمكنك فحصها أو التعامل معها. بطريقة مثمرة. بدلاً من ذلك ، أنت تتصرف بها عن غير قصد ، مما قد يؤدي إلى نتائج مدمرة. تتطلب أي علاقة جيدة استثمارًا للوقت والجهد والطاقة العاطفية. ما يريد القليل من الناس قبوله هو أنه يمكننا جميعًا أن نصبح شارون وروبرت ، وأن الزواج ، رغم أنه من المحتمل أن يكون مرضيًا للغاية ، هو دائمًا عمل قيد التقدم.
إذا كنت غير مخلص لشريكك ، فمن يمكنك الاعتماد عليه للحفاظ على أسرارك؟
جيل سالتز أستاذ مساعد إكلينيكي للطب النفسي في مستشفى نيويورك المشيخي ، ومؤلف كتاب تشريح الحياة السرية: سيكولوجية عيش كذبة (طريق مورجان).
