إن مسامحة والدينا مهمة أساسية في مرحلة البلوغ ، وأحد أهم أنواع الغفران. نرى والدينا في رفقائنا ، في أصدقائنا ، في رؤسائنا ، وحتى في أطفالنا. عندما نشعر بالرفض من قبل أحد الوالدين وبقينا في تلك الحالة ، سنشعر حتما بالرفض من قبل هؤلاء المهمين الآخرين أيضًا. يقول عالم النفس روبرت كارين إن ترك والدينا يبتعدان عن المشكلة هو الخطوة الأولى نحو السعادة وتقبل الذات والنضج. فيما يلي بعض الأفكار للمساعدة في بدء الشفاء:
حل الاستياء.
الاستياء من التمريض تجاه أحد الوالدين يفعل أكثر من إبقاء هذا الوالد في بيت الكلب. نحن عالقون هناك أيضًا إلى الأبد ، الطفل ، الضحية ، من لا يملكون في عالم الحب. قد يبدو الأمر غريبًا ، فالضغينة هي نوع من التشبث ، وطريقة لعدم الانفصال ، وعندما نحمل ضغينة ضد أحد الوالدين ، فإننا نتشبث ليس فقط بالوالد ، ولكن بشكل أكثر تحديدًا بالجزء السيئ من الوالد. يبدو الأمر كما لو أننا لا نريد أن نعيش حياتنا حتى نحل هذا ونشعر بأمان حبهم غير المشروط. نقوم بذلك لأسباب نفسية وجيهة. لكن النتيجة هي عكس ذلك تمامًا: نبقى محبوسين في الشر ولا نكبر.
طور توقعات واقعية.
خطايا الوالدين من أصعب الخطايا. نتوقع منهم العالم ، ولا نرغب في خفض توقعاتنا. عقدًا بعد عقد ، نتمسك بالأمل ، غالبًا دون وعي ، في أن يفعلوا ذلك في النهاية بشكل صحيح من جانبنا. نريدهم أن يتحملوا كل ذنوبهم ، وأن يعتذروا ، وأن يقدموا مناشدات صادقة لمغفرتنا. نريد من والدينا أن يحتضنونا ، ليخبرونا أنهم يعرفون أننا أطفال صالحون ، للتراجع عن المحسوبية التي أظهروها لأخ أو أخت ، للتراجع عن انتقاداتهم المؤذية ، لإعطائنا مديحهم.
انتظر حتى االجيد.
يحب معظم الآباء أطفالهم ، مع استثناءات قليلة بشكل مدهش. لكن لا يوجد والد كامل - مما يعني أن كل شخص يعاني من جروح في مرحلة الطفولة. إذا كنا محظوظين ، فقد كان آباؤنا جيدين بما يكفي لأن نكون قادرين على التمسك بمعرفة حبهم لنا وحبنا لهم ، حتى في مواجهة الأشياء التي فعلوها والتي تؤذينا.
تعزيز الفصل الحقيقي.
المسامحة لا تعني التغاضي عن الأشياء السيئة التي قام بها آباؤنا. لا يعني ذلك إنكار أنانيتهم ، أو رفضهم ، أو لؤمهم ، أو وحشيتهم ، أو أي من الآثام الأخرى ، أو عيوب الشخصية ، أو القيود التي قد ترتبط بهم. من المهم الانفصال عن والدينا - وهو التوقف عن رؤية أنفسنا كأطفال نعتمد عليهم من أجل رفاهنا العاطفي ، والتوقف عن كوننا ضحايا لهم ، والاعتراف بأننا بالغون ولدينا بعض القدرة على تشكيل حياتنا الخاصة و مسؤولية القيام بذلك.
دع والديك يعودان إلى قلبك.
عندما نفعل ذلك ، يمكننا البدء في فهم الظروف والقيود التي جاهدوا في ظلها ، والتعرف على الخير الكامن فيهم الذي دفعه ألمنا جانبًا ، والشعور ببعض التعاطف ربما ، ليس فقط من أجل الرحلة الشاقة التي مروا بها ولكن أيضًا للألم الذي نعاني منه تسبب لهم.
التزم بالرحلة.
إن الوصول إلى مكان التسامح ، وإيجاد الذات المتسامحة بداخلنا ، هي رحلة طويلة ومعقدة. علينا أن نكون مستعدين للتسامح. علينا أن نريد أن نغفر. كلما كان الجرح أعمق ، زادت صعوبة العملية - مما يجعل مسامحة الوالدين صعبة بشكل خاص. على طول الطريق ، قد نضطر إلى التعبير عن احتجاجنا ، وقد نضطر إلى الغضب والاستياء ، وقد نضطر حتى إلى معاقبة والدينا من خلال ضغينة. ولكن عندما نصل إلى هناك ، فإن الغفران الذي نحققه سيكون غفرانًا يستحق العناء.
