لديّ حمالة صدر دانتيل سوداء متبقية من أيامي كسيدة. كنت في أوائل الثلاثينيات من عمري حينها ، وسئمت من العلاقات ، سئمت الوقوع على الرجال الذين ، في اللحظة التي لاحظوا فيها أنني كنت لطيفًا معهم ، طلب مني من فضلك التوقف عن الإعجاب بهم كثيرًا لأنه كان يجعلهم يشعرون برهاب الأماكن المغلقة .

كانت مواعدة رجل متزوج يعيش على بعد 3000 ميل أمرًا مختلفًا. بالنسبة له ، مثلت عكس الخوف من الأماكن المغلقة. كنت الحرية والإثارة والاحتمال. بالنسبة لي ، كان نوعًا من زر التوقف المؤقت في حياة رومانسية كئيبة ، وإذا لم أكن أشعر بأنني غير لائق في المواعدة ، فربما لم أكن لأتورط في الأمر. رأيته ربما نصف دزينة مرات في خمسة أشهر. لم أشعر أبدًا بالراحة - لقد قلقت بشأن زوجته أكثر مما بدا عليه - وكان من المريح وضع حد لذلك عندما قابلت سام (ليس اسمه الحقيقي) ، الرجل الذي أصبح زوجي منذ 12 عامًا.

علمني النوم مع رجل متزوج أن العلاقة الغرامية تدور في الغالب حول إنشاء مساحة صغيرة من الخيال في حياتك ثم ملء تلك المساحة ، مثل الهيليوم ، بشغف. علمت أيضًا أن الجنس يستغرق معظم ساعاتكما معًا ، وأن تحضير جسمك للجنس يشغل معظم ما تبقى من وقت فراغك. (لم أمضِ مطلقًا وقتًا طويلاً في الاستحمام والتشميع ، والحصول على العناية بالأقدام ، والتسوق لشراء الملابس الداخلية). تعلمت أنك تنظر إلى شخص ما بشكل مختلف عندما لا يكون رفيقًا محتملاً ؛ إذا كانت لديه عادة مزعجة - أو شخصية مزعجة ، في هذا الصدد - فماذا في ذلك؟ إنه صليب امرأة أخرى لتحمله. تعلمت أنه ، في علاقة غرامية ، أنت دائمًا في موعدك الثاني ، على وشك الوقوع في الحب ، دائمًا ما يكون ذكيًا ومبهجًا وغير معقد تمامًا.

من المغري إضفاء الطابع الرومانسي على تلك الفقاعة الساحرة ، خاصةً عند مقارنتها بالإرهاق والإحباط ودفع الفواتير واللمسات التي تحفز تأديب الأطفال والجدل ورائحة الفم الكريهة والسخرية الخادعة التي تملأ سنوات الزواج الوسطى. لكن علاقة غرامية ما تخفي فقط الحزن المظلم الذي يشعر به كل من الزوجين بالتأكيد بسبب تضاؤل ​​الحب الزوجي ، بينما لا يفعل شيئًا لمعالجة ما حدث بشكل خاطئ.

كنت أعرف كل ذلك ، وعرفت أيضًا (من اشخاص مجلة إن لم تكن من التجربة) أن الخيانة الزوجية يمكن أن تدمر الزواج. ما لم أكن أعرفه هو أن بعض الزيجات يمكن أن تصمد أمام الضرر. وأن البعض قد يستفيد بالفعل من الانفتاح ، لأن الكسر - مهما كان مؤلمًا - يفتح الباب لإعادة بناء شيء أفضل.

اتضح أن زواجي كان - هو - واحدًا من هؤلاء.

في كانون الأول (ديسمبر) 2008 ، قبل تسعة أيام من عيد الميلاد ، وبالكاد أربعة أشهر بعد أن انتقلت أنا وزوجي ، وثلاثة أطفال صغار ، إلى بلدة جديدة لم أكن أعرف فيها أي شخص ، وعاد سام إلى المنزل من العمل ، وتناول العشاء ، وجلس معي على الأريكة ، واعترف بأنه كان على علاقة غرامية خلال السنوات الثلاث الماضية. ما زلت أتذكر الطريقة التي بدا بها وجهه عندما قال تلك الكلمات - منهارة ومذعورة ، ارتجف وارتجف مثل طائر صدمته سيارة لكنه لم يمت بعد.

قال سام إن العلاقة الغرامية انتهت تمامًا. قال إنه يشعر بالأسف الشديد ، لأنه يعرف بما لا يدع مجالاً للشك أن كل ما يريده حقًا هو نحن - أنا ، وأطفالنا الثلاثة الرائعون ، وحياتنا معًا. لقد وعد بأنه لن يتواصل بعد الآن مع دافني (ليس اسمها الحقيقي أيضًا) ، وأنه إذا حاولت الوصول إليه ، فسوف يخبرني بذلك. وصفها بالخطأ الكبير. وصفه بأنه اختيار سيء. لكنه قال أيضًا إنه أحب دافني وأعجب به حقًا ، حيث التقى به أثناء العمل في مشروع طويل الأجل على الجانب الآخر من القارة. قال إنها مضحكة وذكية وذكية. أنها متزوجة ولديها طفلان صغيران. (ما مدى صغر حجمهما؟ التقيا عندما عادت للتو من إجازة الأمومة. لقد قدمت سام لهم ولزوجها. ولوالديها.) أوه نعم ، وذكر أيضًا أنهم قد أهملوا استخدام أي نوع من أنواع تحديد النسل ، أي منهما. أبدا.

'لقد تأذيت ، مصدومة ، حزينة ، غاضبة ، مصدومة بصدمة ، منقلبة ، مرعوب' كنت ... أوه ، المسيح ، لا أعرف ما إذا كانت هناك كلمات كافية في اللغة الإنجليزية لوصف كل ما شعرت به على مدار فترة الأسابيع والأشهر القليلة القادمة. لقد تأذيت ، مصدومة ، حزينة ، غاضبة ، مصدومة ، مقلوبة ومذعورة. شعرت بالخيانة والعنف والانتحار والإذلال والحزن الذي لا يوصف. لقد جرحت نفسي - عن طريق الخطأ عدة مرات ولكن أيضًا عن قصد ، مثل مراهق ، بسكين ، وبفحم من النار. كنت نصف هائج مع الأرق. لأسابيع متتالية ، كنت أنام ربما لساعتين في الليلة ، وأكلت أكثر بقليل من بيضة مسلوقة وشوكولاتة في اليوم. (لم أفقد شهيتي تمامًا في حياتي أبدًا ؛ هذا ، على الأقل ، شعرت وكأنه هدية). كان فمي جافًا وكنت دائمًا باردًا باردًا ، وأرتجف. شربت كميات كبيرة من الفودكا ولم أشعر قط بالسكر ، كما لو أن غضبي كان يحرق الكحول لحظة دخوله إلى مجرى الدم. خلال النهار ، بعد أن ذهب سام إلى العمل ، بحثت في كل ما يخصه ؛ كان هذا هو النشاط الوحيد الذي كنت أرغب فيه. في الليل ، بينما كان نائمًا ، فتشت جهاز الكمبيوتر المحمول الخاص به ، وقطعت ستراته المفضلة ، وأسكب طلاء الأظافر على قمصانه ، ثم أيقظته ، وأخذ يصرخ ، ويضرب ، ويبكي.

ومع ذلك ، كان هناك شيء واحد عرفته على الفور: لم أكن مستعدًا للطلاق. كان هذا جزئيًا لأنني أدركت أنني كنت مذهولًا للغاية لاتخاذ قرار معقول. إذا طردت Sam في حالة من الغضب ، فقد أعيده بمجرد أن أهدأ ، فقط لإبعاده مرة أخرى بعد بضعة أسابيع عندما أصابتني المزيد من المشاعر السيئة. لم أستطع فعل ذلك لأطفالنا.

لكنني كنت أتفاعل أيضًا مع حقيقة أنني لم أعد أعرف من هو سام ؛ كان الشخص الذي خدعني غريبًا تمامًا عني (وعلى نفسه ، كما اتضح). كنت بحاجة لمعرفة من كنت متزوجة بالفعل الآن. ومهما كان هذا الشخص ، فقد علمت (في لحظاتي الواضحة النادرة) أن زواجنا يجب أن يتوقف عن العمل معه في مكان ما على طول الطريق ، وأن إصلاحه كان شيئًا لا يمكننا القيام به إلا معًا. ما زلت أشعر بالتعلق بسام - زوجت بالنسبة له ، في أكثر أفكاري وعاداتي عشوائية ، في دمائي وعظامي - وبدا أن خوض هذه التجربة معه أفضل من خوضها بمفردي.

كان العام الذي أعقب اعتراف سام بائسًا. شعرت كما لو أنني أعيش إلى الأمام والخلف في نفس الوقت ، وأبحث عن تفاصيل حول الماضي - لنا ولهم - بينما كنت أحاول معرفة ما سيحدث بعد ذلك: كيف يمكنني الحفاظ على عائلتنا في وضع متساوٍ ، وماذا يمكنني لإصلاح زواجنا ، وهل كان يستحق العناء؟

ذهب سام إلى العلاج. ذهبت إلى العلاج. ليلة بعد ليلة ، تحدثنا. فغضبت ودعوته بأسماء ؛ سمح لي. لقد طرحت عليه أسئلة وأجاب ، وعلى الرغم من أن بعض ردوده ستعذبني إلى الأبد (مثل ، نعم ، لقد مارسوا الجنس في السرير الذي تصورنا فيه أطفالنا) ، فإن مجرد حقيقة أنه كان على استعداد للتحدث جعلني أشعر بالأمان وأكثر ارتباطًا ، طمأنني أنه لم يضع ذاكرته عن دافني في صندوق كنز خاص صغير ويحمل المفتاح في جيبه.

كان على نفس القدر من الأهمية استعداده للاعتذار. 'أنا آسف' هي عبارة قوية بشكل ملحوظ عندما تأتي من القلب.

قلت له: 'يمكنك الاستمرار في قول ذلك'. 'مرارًا وتكرارًا ، كلما شعرت بذلك.' وهو أيضا.

كانت هناك لحظات شعرت فيها في الواقع بشفقة غريبة على سام ، الذي أتى إلى زواجنا بمعرفة أقل بنفسه وخبرة أقل بالجنس الآخر مما كنت عليه ، والذي بدا وكأنه قد دخل فوق رأسه مع دافني.

والأكثر غرابة من ذلك ، كنت كثيرًا (بشكل غريب ، شعرت) بالتشغيل - خاصة في الشهرين الأولين - وعلى الرغم من أنني ظللت أصر على أنه كان مجرد انفصال عن الجنس الذي كنا نمارسه (في غرفة الغسيل ، غرفة الضيوف ، السيارة) ، لم أستطع طوال حياتي أن أفهم سبب انجذابي إلى النطر ، ناهيك عن ممارسة أفضل جنس في حياتي الزوجية معه.

أكتب هذا لأنه لم يخبرني أحد كيف سيكون. عندما اتصلت بأصدقائي المقربين في المدينة التي عشت فيها لفترة طويلة (مكان شعرت به فجأة بعيدًا جدًا ؛ كنت وحيدًا بشكل لا يصدق طوال العام) وكشفت لهم ما حدث ، كنت أسألهم دائمًا عما إذا كانوا يعرفون أي شخص - أي شخص - مر بهذا الأمر وخرج من الجانب الآخر ، أي شخص نجا من علاقة غرامية وخرج متزوجًا سعيدًا. لأنني أردت أن أصدق أنه كان ممكنًا ، وأن أعرف كيف يمكن القيام به. ماذا كان طبيعيا؟ هل كانت هناك خارطة طريق؟ كم من الوقت سوف يستغرق؟ لا يبدو أن أيًا من أصدقائي يعرف مثل هذا الزوج. قد تكون الزيجات الأخرى قد نجت من علاقة غرامية ، لكن لم يكن أحد يتحدث.

'ما هو الفرق بين الثقة بشخص ما وأخذها كأمر مسلم به؟' حاولت التقليل من شأن ما كنت عليه من أحمق لأنني لم أتوقع هذا. عندما أخبرت صديقًا عن خيانة سام ، قلت: 'أعلم أنه ليس كما لو كان آخر شخص على وجه الأرض تتوقع أن يكون له علاقة غرامية ....'

'لا ،' قطعتني ، 'هو إلى حد كبير'.

وبصدق؟ كنت أعتقد ذلك أيضًا. لقد وقعت في حب Sam بنوع من الثقة الكاملة والسعادة التي يشعر بها الطفل عندما تقفز من على الطاولة بين ذراعي شخص بالغ. كنت أعلم بيقين تام أنه سوف يمسك بي.

بعد أن انخرطنا ، طلب مني أن أعدك بأنه إذا شعرت بإغراء خيانته ، فسوف آتي إليه أولاً وأخبره ، حتى نتمكن من معالجة أي جزء من علاقتنا قد انحرف وجعلني أتوق إلى الاهتمام في مكان آخر. ضحكت ، لأنه بدا وكأنه طلب يبعث على التفاؤل يبعث على السخرية. ثم أعطيته كلامي. هل طلبت منه أن يعدني بنفس الشيء؟ بالطبع لا. لم يخطر ببالي حتى. غش سام لي كان لا يمكن تصوره.

ما الفرق بين الثقة بشخص ما وأخذها كأمر مسلم به؟ أعتقد أنني وقعت في تلك الفجوة. شعرت بأمان شديد مع سام لدرجة أنها كانت بمثابة إهانة تقريبًا. إذا كنت قد أوقفتني في الشارع في أي وقت خلال السنوات الخمس الماضية وسألت عن أكثر شيء أحببته في زواجي ، كنت سأقول ، 'هذا سهل: الثقة'.

لقد كبرت في حب سام بدرجة أقل من حب الأمان الذي شعرت به منه.

أثناء حدوث ذلك ، بالطبع ، لم أكن على علم بأي شيء من هذا. كنت أعلم أننا كنا بعيدين قليلاً ، لكنني قلت لنفسي إنها مجرد مرحلة عابرة ، رقعة صعبة على طريق طويل من الحياة الزوجية.

بالإضافة إلى ذلك ، بذلنا أنا وسام قصارى جهدنا للاهتمام بعلاقتنا. حتى خلال السنوات التي كان يغش فيها ، كنا نخرج في ليالي المواعيد كل أسبوع (باستثناء عندما كان يسافر للعمل - أو 'للعمل'). كل يوم خميس ، بينما كنت أقف أمام المرآة أضع كحل العيون وأفرش شعري ، كان الأطفال يبكي ويتشبثون بي مثل القطط. 'لماذا عليك أن تخرج مع أبي مرة أخرى؟'

كنت أتوقف عما كنت أفعله وأجمعهم حولي وأشرح لهم أن عائلتنا كانت شيئًا رائعًا وثمينًا ، وأن علاقتي مع والدهم كانت في صميمها. كان علينا الحفاظ على علاقتنا قوية حتى تكون الأسرة بأكملها قوية.

وأحيانًا ، بعد بضع ساعات ، عندما انتهينا أنا وسام من العشاء (لم نذهب أبدًا إلى الأفلام أو العروض ؛ فضلنا دائمًا التحدث) وجاءت الفاتورة ورفضنا التكلفة ، كان أحدنا يقدم ما أصبح نكتة واقفة بيننا: 'حسنًا ، على الأقل أرخص من علاج الأزواج.' ها ها. (اسألني ، عندما ينتهي كل هذا ، كم أنفقنا على العلاج الفردي والجماعي والأزواج. سيكون بعشرات الآلاف).

وأحيانًا نتشاجر ، وبعد أن ينتهي الأمر كنا نهنئ أنفسنا على الطريقة التي حاربنا بها الأمور ، وبثناها حقًا وقمنا بحلها ، ولم ندعها تتفاقم. اتفقنا على أن إحدى نقاط القوة في زواجنا هي أننا قاتلنا جيدًا.

فكرة أن سام قد جلس هناك ، مرددًا كل هذه الأحكام المسبقة حول زواجنا بينما كان يفسد دافني على الجانب ، أذهلتني ذات يوم ، بعد عدة أشهر من اعترافه. حدث هذا النوع من الأشياء كثيرًا: بعض الإدراك غير المألوف - جزء من اللغز الذي فاتني بطريقة ما - سيذهلني ، من العدم. في كل مرة حدث هذا ، كنت أتدهور في اكتئاب لمدة ثلاثة أو أربعة أيام. بعد فترة ، خطر لي أن عقلي ربما كان يوزع الألم ، لأنني لم أستطع أبدًا التعامل مع كل هذا مرة واحدة.

'المرارة المعتادة والازدراء غير الرسمي ، أصبحت موقفي الافتراضي تجاه سام' ولكن كانت تتخللها الدوامات المظلمة لحظات صغيرة ومتألقة عندما أتذكر لماذا أحببت زوجي الطويل والوسيم - ولماذا أحببته أيضًا: ذكاء وإخلاص ، صبره وروح الدعابة ، السرور الذي استمتعت به في شركته السهلة ، يوما بعد يوم.

وهكذا ، بعد أن تلاشى بعض من غضبي ، بدأت ألقي نظرة فاحصة طويلة على نفسي. كان علي أن أعترف بأن اللوم كان جزئيًا ، ليس بسبب علاقة سام - كان ذلك قراره الغبي - ولكن بسبب سحابة خيبة الأمل والانزعاج التي أصبحت سمة دائمة في زواجنا. لقد كدت أشعر بالاستياء منه عندما كان أطفالنا أطفالًا - في الوقت الذي شعرت فيه باحتياجاته ، حتى حبه ، وكأنها مجرد عبء آخر مرهق.

أوه ، لم أتوقف أبدًا عن كرم وسام مع سام بطرق صغيرة ، لكنني في أعماقي تخلصت تدريجياً من زواجنا. منذ سنوات عديدة قرأت في مجلة ( المحترم ، أعتقد) أن الرجال لا يهتمون بمظهر زوجاتهم أكثر من اهتمامهم بمظهرهن في معهم. بعبارة أخرى ، فإن وزن العشرة أرطال الزائدة أقل أهمية بكثير من نظراتنا الحرجة المحبطة. لقد مر وقت طويل منذ أن كنت أزعج نفسي بالنظر إلى سام بطريقة محببة. كيف لي عندما أهمل الاتصال وأخبرني أنه سيعود إلى المنزل متأخرًا من العمل مرة أخرى؟ أو ترك ملابسه الداخلية في حشو خلف باب الحمام مرة أخرى؟ أو كنت مشغولاً للغاية بحيث لا يمكنني المساعدة عندما أعددت حفل عشاء لأصدقائنا ... مرة أخرى؟ كنا في مواجهة - لم يحصل أي منا على ما نحتاجه حقًا ، ولم يكن أي منا على استعداد للقيام بأول عمل من الكرم. شعرت أنه من الأسهل - ألطف ، حتى (على القتال الذي تجنبه) - الاستسلام ، وعدم الاكتراث.

بالطبع ، عدم الاهتمام أمر جيد طالما أنك لا تهتم حقًا. لكن في حالتنا ، فعلنا ذلك بالفعل. أصبحت المرارة المعتادة والازدراء العرضي موقفي الافتراضي تجاه سام. في غضون ذلك ، كان يغلي من الغضب. لم يكن يعرف ماذا يفعل بها - حتى جاء دافني وعرض عليه منفذًا.
من الصعب جدًا أن تقع في حب شخص تعرفه وتعرف زوجتك بعد 12 عامًا. ليس لديك أي زخم من الحب المبكر لدفعك إلى الأمام ، وكل العادات التي تدفعك للجنون تجعلك تنحسر. لكن كلانا اهتم بزواجنا بما يكفي لإعطائه فرصة ، ونبذل قصارى جهدنا حتى لا نزيد من ضرره. لذلك وضعنا بعض القواعد الأساسية (والتي ، حسنًا ، انتهكناها بانتظام): أولاً ، بدلاً من إلقاء اللوم على بعضنا البعض على الخطأ الذي حدث ، كنا نتحدث فقط عن أنفسنا وكيف شعرنا - بالأذى ، والخوف ، وعدم التقدير ، وأيًا كان. ثانيًا ، نحاول تنحية غضبنا جانبًا في بعض الأحيان والاستماع حقًا لبعضنا البعض. وثالثًا ، كنا نقضي الكثير من الوقت الذي لم نتمكن فيه من الحديث عن القضية ، ولكن نتحدث فقط - عن الأخبار أو أصدقائنا أو أشقائنا المجانين. كنا نذهب إلى الحفلات الموسيقية وفي رحلات التنزه سيرًا على الأقدام وركوب الدراجات مع الأطفال. كنا نطبخ معًا. كنا نمسك أيدينا.

البحث عن طريقة للحب مرة أخرى من السابق لأوانه أن أقول كيف سينتهي كل هذا. لا تزال هناك أوقات شعرت فيها بالفزع فجأة عندما أدركت أنني متزوج من رجل يمكنه أن يفعل بي ما فعله سام. ولكن هذا هو الشيء: سام مرعوب - ويخجل أيضًا - وكان مرعوبًا وخجلًا حتى عندما كان مع دافني.

في هذه الأثناء ، أنا أعلم هذا: بقدر ما أكره الاعتراف بأن أي شيء جيد يمكن أن ينجم عن علاقته الغرامية ، فإن زواجنا الآن ، من نواحٍ مهمة ، غالبًا أفضل مما كان عليه في أي وقت مضى. لا يتجاهل سام غضبه على أمل أن يزول - وهو يتحسن في تحديد بعض المشاعر الضعيفة التي يحميها الغضب ، مثل كلب الحراسة. وقد بدأت في الاهتمام بأجزاء منه التي وقعت في حبها منذ 12 عامًا ، والتي لم أتوقف عن حبه أبدًا ، على الرغم من أنني تركتهم مدفونين تحت أكوام الغسيل والأطباق المتسخة. حتى أنني أحاول أن أنظر إليه بعشق ، على الرغم من أنه في بعض الأحيان يبدو وكأنه كشر ملتوي. 'أنا أحاول!' أنا أقول له.

قبل بضعة أسابيع ، صادفت حمالة الصدر المرفوعة في الجزء الخلفي من خزانة ملابسي. لقد أحرجني - مؤكد للغاية ، صارخ للغاية ، مثل جهاز اصطناعي أكثر من كونه قطعة ملابس. ومع ذلك ، لم أستطع دفع نفسي لرميها بعيدًا.

لذا جربتها من أجل سام. واتضح أنه لا يزال يعمل ، لا يزال يجعل ثديي يبدوان رائعين. لقد أحب ذلك.

لكن بعد ذلك ، في منتصف الجنس ، انزلقت بعيدًا ، غير قادر على منع نفسي من التساؤل: هل لمسها بهذه الطريقة؟ هل كانت ثدييها أكبر من ثديي؟ ماذا قال عندما دخل من باب غرفة الفندق - في أي من الفنادق الـ 21 المختلفة التي مارسوا فيها الجنس؟


أمسكني سام وأنا أبكي. سأل لاحقًا عن المدة التي اعتقدت أن الأمر سيستغرقها حتى أنتهي من ذلك ، وكان علي أن أعترف أنه ليس لدي أي فكرة. ربما للأبد. او غدا.

ثم فعل شيئًا من أجلي لم أتمكن من القيام به بنفسي. لقد أخرجني من ذلك الفصل القبيح الكئيب من الماضي - ماضينا ، الآن - والعودة إلى الحاضر الرائع. قال: أنا معك الآن. أحبك الآن. أريد أن أجعل زواجنا جيدًا مرة أخرى ، بدءًا من الآن.

نفخت أنفي ، أخذت نفسًا عميقًا ، ووجدت نفسي بين ذراعيه - ذراعي شخص مألوف تمامًا بالنسبة لي ، وكذلك جديد تمامًا وغير معروف. اتضح - حتى بعد كل الصدمة والأذى والخيانة - لا يزال هو المكان الذي أريد أن أكون فيه.

من إصدار أبريل 2010 من أو .

تابع القراءة

• خرافات العلاقات - فضحت!
• عندما يحين وقت ترك العلاقة
• 4 أسئلة لطرحها على نفسك قبل الانفصال