كيف تحررت نفسي من الابتزاز العاطفي

في منتصف الثلاثينيات من عمري ، بدأت أشعر بالقلق من أن استراتيجية حياتي لحماية قلبي قد تؤدي في الواقع إلى إصابة ولدين صغيرين. لقد كنت أتقنًا في عدم السماح لأي شخص بالاقتراب كثيرًا ، ولا حتى زوجي. الآن أردت أن تعرفني عائلتي بشكل أفضل. أردت أن أحبهم أكثر. ومع ذلك ، لم أكن أثق في أنني أعرف كيف أتخلى عن الأمان العاطفي من أجل العلاقة الحميمة.

قال طبيبي عندما التفت إليها للحصول على المشورة: 'أنت بحاجة إلى معالج قوي الإرادة مثلك'. كانت تعرف ميلي للخضوع للمعالجين مثل مورفي براون الذين مروا عبر السكرتارية. قامت بإحالة ، مضيفة ، 'رونا * غير تقليدية بعض الشيء. إنها لن تتحمل الثيران ***.

كانت فكرة وجود شخص يمكنني الوثوق به لإجباري على الانفتاح مصدر ارتياح مفاجئ ، لذلك قمت بتحديد موعد.

شعرت ركوب العبارة شروق الشمس إلى الجزيرة قبالة سياتل حيث كانت تعيش رونا ، ثم القيادة على الطريق الذي يمر عبر الأشجار العالية ، كما لو كنت أسافر خارج عالمي ، بعيدًا عن نفسي. مكتبها - الشرفة المغطاة في مقصورتها - بدا وكأنه مأخوذ من قصة خيالية ، مكان قد أتحول فيه. استيقظت سيمفونية الغابة ، واختلطت رائحة الصنوبر في الهواء الطلق مع بخور خشب الصندل ، بينما كنت أغرق في أريكة فوتون مع وسائد حريرية.

جلست رونا أمامي في هزاز خشبي. كانت في منتصف الخمسينيات من عمرها ، بشعر قصير مليء بالملح والفلفل والوجه الحزين والسلوك الطيب لأم يودا ، مع اندفاعة من الفكاهة الجامدة. كان من السهل الانفتاح معها والثقة بها - على الأقل في البداية.

أسرت أنني شعرت كأنني مزيفة ، أتظاهر بأنني صحفية واثقة من نفسي ، زوجة ، وأم. كنت قلقة ومكتئبة. كنت خائفة من أنني قد أؤذي أطفالي بطريقة أو بأخرى من خلال البعد العاطفي. ربما لم أكن أمًا جيدة بما يكفي ولم أستحق حب زوجي.

قالت رونا بصوت منخفض ومريح: 'اعتبرني أمك البديلة'. 'سأكون على كتفك ، وأرشدك لاتخاذ قرارات جيدة.'

بدا ذلك رائعا ، مثل الهدية. عاشت أمي في جميع أنحاء البلاد ، ولم يكن لدينا نوع من العلاقة التي طلبت فيها النصيحة.

تعلمت بسرعة عن طرق رونا غير التقليدية. ذات مرة دخلت الشرفة دون قرع جرس الباب. اختطفت الشيك وأمرتني بالمغادرة لأنني كنت وقحًا. مرة أخرى ، ذهبت لاستخدام الحمام في منزلها وأغلقتني خارج المكتب / الشرفة. قالت: 'اسألي إن كان بإمكانك القدوم وسأفتح الباب'. جعلتني أسأل مرارًا وتكرارًا ، وفي كل مرة كانت أكثر إذلالًا.

عدة مرات خلال تلك السنة الأولى ، حاولت إنهاء علاقتنا. استخدمت رونا مخاوفي من كونها أماً جيدة بما يكفي كابتزاز عاطفي. قالت: 'إذا توقفت عن العلاج ، فسوف أحصل على أمر من المحكمة بأخذ أطفالك بعيدًا'. لا يزال الأمر مؤلمًا لدرجة أنني اعتقدت أنها يمكن أن تجعلني أعلن أن والدتي غير لائق لأنني أردت أن أتعلم كيف أحب بشكل كامل.

أكثر وأكثر ، أخافت من ركوب العبارة الأسبوعية. ومع ذلك ، حصلت على شيء من اجتماعاتنا. غالبًا ما قدمت رونا نصيحة جيدة. ما لم تعرفه طبيبي عندما أحالتني - ولن أتعلم إلا بعد سنوات - هو أن رونا كانت تعاني من اضطراب مزاج ما بعد السكتة الدماغية. يمكن أن تكون عقلانية تمامًا في جلسة واحدة ، وتقنعني أن أكون أكثر تعاطفًا مع نفسي. في الأسبوع التالي ، قد تتهمني بأنني شرير وغير جدير بالثقة. لم أكن أعرف مطلقًا أي معالج سأحصل عليه.

طلبت رونا احترامي ، لكنها في بعض الأحيان كانت تصرخ في وجهي لتوضيح وجهة نظري. ذات مرة ، أمسكت بثدي بالفعل لتصدمني عندما رفضت الموافقة عليها. الجزء الأسوأ: اعتقدت أن هذه الإساءة كانت خطأي. كانت هي المعالج. كنت الصبور. شعرت بالخجل من إخبار أي شخص ، حتى زوجي ، أنني شعرت بأنني محاصر.

بعد عامين من هذه العلاقة السامة ، تم تشخيص إصابة رونا بسرطان الثدي. أحالتني إلى معالج آخر أثناء خضوعها للجراحة والعلاج الكيميائي. وأوضحت 'جون * سيكون مثل عمك ، يعتني بك حتى أستطيع مرة أخرى'.

خلال جلستي الأولى مع جون ، كررت هذا. أدار عينيه وترك تنهيدة عميقة. قال ، 'جين ، أنت قادر تمامًا على اتخاذ قراراتك الخاصة'.

اتصلت رونا بعد بضعة أشهر ، عندما شعرت بتحسن. لم أرغب في مواصلة الجلسات ، لكنني كنت لا أزال خائفة منها. أخبرت جون أنني شعرت وكأنني رهينة عاطفية. قال: 'نعم ، أنت على حق'. 'لكنك الشخص الذي تحتجز نفسك كرهينة ، وليس رونا. هذا صحيح مع كل علاقاتك.

أذهلتني هذه الكلمات - واعتقدت أنه كان على حق. كنت أؤمن منذ فترة طويلة أنني لست شخصًا جيدًا ولا أستحق الحب ؛ كان من السهل تصديق رونا عندما عززت مخاوفي. الآن ، رغم ذلك ، انتهيت من معاقبة نفسي.

اضطررت لمواجهة رونا ، لكنني ظللت أؤجلها. لقد كتبت العديد من الرسائل غير المرسلة لفرز مشاعري. أخيرًا ، حددت موعدًا. أثناء ركوب العبارة ، ظللت أتدرب على ما أريد أن أقوله ، خائفة من أن أتعرض لنوع من التعويذة عندما أراها. كان قلبي ينبض في حلقي ، ورأيتها في ذلك الكرسي الهزاز الخشبي ، من خلال حاجز الشرفة. طرقت على الباب وسلمتها مرتجفًا شيكًا عندما فتحته.

قلت: 'إليك ما هو مخطئ بشأنه' ، خائفًا من أن تطأ قدمك غرفة التشمس التي أصبحت مثل السجن. أنا لست شريرا. أنا أم جيدة. لا أحتاجك على كتفي ، لمساعدتي في اتخاذ القرارات.

ضربت رونا الباب في وجهي. أجبرت نفسي على السير ببطء على الممر الحجري المؤدي إلى سيارتي. كانت ساقاي متذبذبتين ، وأنفاسي كانت تتسارع ، لكنني كنت أبتسم.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أتوقف تمامًا عن التفكير في نفسي كضحية لرونا. بمجرد أن فعلت ذلك ، حدث شيء معجزة: بدأت أثق بنفسي أكثر كأم وزوجة وابنة. لقد عملت بجد على علاقاتي. كنت أحكم على نفسي والآخرين بدرجة أقل. لقد أصبحت أقرب إلى عائلتي - فأنا أكثر قدرة على حب الآخرين لأنني كنت أكثر تعاطفًا مع نفسي.

* تم تغيير الأسماء لحماية الخصوصية

في ظل 10000 تلة جينيفر هاوبت هي مؤلفة كتاب في ظل 10000 تلة ، القصة المتشابكة لثلاث نساء يبحثن عن عائلة ، تدور أحداثها على خلفية رواندا بعد الإبادة الجماعية.

مقالات مثيرة للاهتمام