انسى كل ما سمعته عن الصراحة ، مشاركة مشاعرك ، حمله على التعبير عنه. يوضح بحث جديد في عقل الذكر أن المناقشة قد تكون أسرع طريقة لإغلاق الاتصال. (أوه ، لقد لاحظت ذلك ، أليس كذلك؟)

عندما سمعت عن الكتاب لأول مرة ، اعتقدت أنه وسيلة للتحايل. كيف تحسن زواجك دون الحديث عنه بدا الأمر وكأنه عنوان يحلم به زوج المخادع لشخص ما بعد جلسة علاج الأزواج الصخرية. عندما ذكرت ذلك لزوجي هيو - الذي لم يقل مرة واحدة على مدار 22 عامًا ، 'عزيزتي ، نحن بحاجة إلى التحدث' - أضاء وجهه مثل الرابع من يوليو. وغني عن القول ، كنت مشبوهة. ماذا عن الذخيرة الواسعة من مهارات الاتصال التي أمضت النساء عقودًا في إتقانها؟ هل نصحتنا باتريشيا لوف وستيفن ستوسني ، المعالجان النفسيان اللذان شاركا في تأليف الكتاب ، بنسيان كل ما تعلمناه وإعادة التفكير في كيفية ارتباطنا بشركائنا؟

الجواب نعم - وهم لا يمزحون.

الخرافة الأولى حول العلاقات هي أن الحديث يساعد. يقول لوف ، وهو أحمر طويل القامة ونحيل مع ابتسامة سخية ، إن الحقيقة ، في أغلب الأحيان ، تجعل الأمور أسوأ. شاركت في تأسيس معهد أوستن للأسرة ، وتقود ورش عمل في جميع أنحاء البلاد عندما لا تظهر في التلفاز أو تكتب كتبًا مشتركة ، بما في ذلك الكتب الأكثر مبيعًا الزواج الأحادي الساخن.

تقول ستوسني ، مؤلفة كتاب: 'الحديث عن المشاعر ، وهو ما يهدئ النساء ، يجعل الرجال غير مرتاحين جسديًا'. ليس عليك تناولها بعد الآن وخبير في العدوان الذكوري. هناك المزيد من تدفق الدم إلى عضلاتهم. إنهم يشعرون بالتململ ، وتعتقد النساء أنهن لا يستمعن.

نحن نسترخي في غرفة التشمس في منزلي في واشنطن العاصمة ، في صباح خريفي ذهبي. علمت أن بحث ستوسني في الاختلافات العاطفية الأساسية بين الجنسين هو الذي غيّر تفكيره بشكل جذري ، وكذلك الطريقة التي يعمل بها مع العملاء. عندما شارك النتائج التي توصل إليها مع صديقه وزميله بات لوف ، اتصلوا بها بشكل صادق ، على الرغم من أنهم طاروا في مواجهة نهج حل المشكلات اللفظي الذي كانت تستخدمه لمدة 30 عامًا.

وفقًا لتحليل ستوسني لعدة مئات من الدراسات البشرية والحيوانية ، تختلف استجابات الذكور والإناث للتوتر عن الولادة. يقول: 'عندما تسمع طفلة ضوضاء عالية أو تشعر بالقلق ، فإنها تريد الاتصال بالعين مع شخص ما ، لكن الطفل الصغير سيتفاعل مع نفس الصوت من خلال النظر حوله ، في استجابة القتال أو الهروب'. ما هو أكثر من ذلك ، في حين أن الفتيات حديثي الولادة يكون خائفًا بسهولة أكبر ، فإن رد الفعل لدى الأولاد خمسة أضعاف ردود الفعل 'المفاجئة' ، والتي تكون محايدة عاطفياً ولكنها تزيد من الأدرينالين. يحتاج الأولاد إلى الانسحاب بشكل متقطع إلى أنفسهم لتجنب الإفراط في التحفيز. تنطبق هذه الاختلافات على معظم الحيوانات الاجتماعية وترتبط بأدوارنا البيولوجية: استجابة خوف الأنثى هي نظام إنذار مبكر يعمل على اكتشاف التهديدات وتنبيه ذكور القطيع إلى الخطر.

مع نمو الفتيات ، يتجاوزن الحاجة إلى التواصل البصري ويصقلن إستراتيجية المواجهة التي حددها علماء النفس في جامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس على أنها 'رعاية وتكوين صداقات'. إذا كان هناك صراع ، تريد الفتيات والنساء التحدث عنه. الأولاد والرجال ، مع ذلك ، بحاجة إلى الانسحاب. يقول ستوسني إن أكبر معاناة الرجل تأتي من الخجل الذي يشعر به عندما لا يكون على ما يرام - وهذا هو السبب في أن مناقشة مشاكل العلاقة (أي ما يفعله خطأ) يوفر قدرًا من الراحة مثل النوم على سرير من المسامير.


لذا ، أتساءل ، هل هذا يفسر لماذا ، عندما أتواصل وأخبر هيو أنني أشعر بالعزلة عنه - على افتراض أن هذا سيعزز التقارب - يصبح دفاعيًا أو ينسحب؟ هل محاولاتي اللفظية لإعادة تأسيس العلاقة الحميمة تجعله يشعر بأنه غير ملائم؟ هل هذا هو السبب الذي جعله يلقي تلك النظرة اللامعة في عينه ويضطر فجأة لمشاهدة الرجال وهم يقذفون الكرات على شاشة التلفزيون؟

نعم ، نعم ، ونعم ، يرد الحب. واستجاباتنا ليست كلها في رؤوسنا. عندما يشعر الرجل بالخزي من نقد المرأة ، فإن جسده يغمره الكورتيزول ، وهو هرمون التوتر الذي يكون تأثيره غير سار بالتأكيد. تعاني المرأة اندفاعًا مماثلًا للكورتيزول عندما يصرخ زوجها عليها أو يتجاهلها أو يفعل شيئًا آخر يخيفها ويبدو أنه يهدد علاقتها. يقارن الحب الإحساس الذي يصاحب الإطلاق المفاجئ للكورتيزول بإدخال إصبعك في مقبس كهربائي ، متبوعًا بنوع من الانهيار 'كآبة السكر' الذي يحدث بعد تلميع عدد قليل جدًا من الكعك المصقول. يقول لوف: 'يمكن أن تستمر مخلفات الكورتيزول لساعات عند الرجال وحتى عدة أيام عند النساء'. 'لا عجب أن كلا الجنسين يحاولان منع ذلك.'

حسنًا ، هذا أمر منطقي ، ولكن إذا كان الحديث عن العلاقات يجعل الرجال يشعرون بالارتعاش ويسكرون في الكورتيزول ، فما هو البديل؟ الحزورات؟

'إنه الاتصال ، أيها الغبي!' صرخ لوف ، مضيفًا بسرعة أنه ليس أنا شخصيًا هي التي تصفها بالغباء. يجب على الجميع - رجالاً ونساءً ، بمن فيهم أنا - أن يتعلموا أنه قبل أن نتمكن من التواصل بالكلمات ، نحتاج إلى التواصل بطريقة غير لفظية. يمكننا القيام بذلك بطرق بسيطة ، من خلال اللمس والجنس والقيام بالأشياء معًا. تحدث أعمق لحظات العلاقة الحميمة عندما لا تتحدث.

يضعها ستوسني على هذا النحو: 'نحن بحاجة إلى التوقف عن محاولة تقييم الترابط لفظيًا وبدلاً من ذلك ترك الكلمات تخرج من الترابط'. ويضيف أنه من المثير للاهتمام ، 'عندما يشعر الأزواج بأنهم متصلون ، يرغب الرجال في التحدث أكثر وتحتاج النساء إلى التحدث أقل ، لذلك يجتمعون في مكان ما في المنتصف. إن إدراك ديناميكية الخوف والعار يساعد.

لتوضيح هذه النقطة ، تحكي لوف قصة فترة ما بعد الظهر عندما كانت هي وزوجها مستلقين على السرير عراة بعد الاستحمام. كنت أتساءل عما إذا كان سيبدأ ممارسة الجنس ، عندما دخلت فجأة في ذهني إلى جانبه من السرير وشعرت بما كان عليه أن يكون هو ، ولا أعرف أبدًا ما إذا كان سيتم قبوله أم لا. مرفوض. لقد كان مرعبا. لقد فهمت حينها مدى الخجل العميق الذي يجب أن يجعله يشعر ، 'تتذكر. 'لقد كان عيد الغطاس الذي غير حياتي'. بدأت على الفور في التأكيد على التعاطف في عملها مع العملاء ، وتوصلت إلى الاعتقاد - كما فعلت ستوسني - أنه أكثر أهمية لنجاح علاقة طويلة الأمد من الحب.

الجزء الصعب هو أن الرجال والنساء يجب أن يتعاطفوا مع نقاط الضعف التي لا يشعرون بها بنفس الدرجة - أي الخوف والعار. للقيام بذلك يتطلب ما يسميه المؤلفون الرؤية المجهرية ، حيث يبذل كل شريك جهدًا واعيًا للنظر في وجهة نظر الآخر. يقول ستوسني: 'المشكلة هي أنك عندما تكون غاضبًا ، فأنت مخطئ حتى عندما تكون على حق لأنك لا تستطيع رؤية منظور الشخص الآخر'. 'هذا عندما تفقد الشيء الذي طالما طال انتظاره ، الاتصال.'


حسنًا ، فهمت: قواعد الاتصال. لكن من الصعب تخيل أن معظم الناس قادرون على التواصل مع شركائهم في خضم الجدل. يعترف لوف وستوسني بأن الأمر صعب. ومع ذلك ، كما يقولون ، بالنسبة للأزواج لمعالجة الأذى الذي يكمن وراء الغضب بشكل مثمر ، فإنه يساعد في الحصول على إشارة متفق عليها مسبقًا مثل إيماءة اليد لمنع الخلافات من الخروج عن نطاق السيطرة. هذا لا يعني أنه يجب عليهم محاولة تجاهل مشاعرهم ، ولكن بدلاً من ذلك ، ابحث عن طريقة للتعبير عن أن الشخص الآخر يهم أكثر من أي شيء يشعر بالاستياء أو القلق بشأنه - ثم التحدث. يقول لوف إن الجزء الجميل هو أنه 'لا يتطلب الأمر سوى شخص واحد للقيام بهذه البادرة'. سيشعر الشريك بالتأثير ، حتى لو لم يتمكن من إسقاط الغضب في تلك اللحظة.

من المسلم به أن هذا النهج هو الأكثر فاعلية للأزواج في حالة ما قبل الأزمة ، كما تقول ستوسني ، `` عندما لا يزال هناك وقت للرجل للصعود إلى اللوحة والتوقف عن الانسحاب أو رد الفعل ، ولإدراك المرأة أن زوجها يريد حقًا لجعلها سعيدة والتوقف عن انتقادها. الرجال أكثر قدرة على البقاء في الغرفة والاستماع إلى النساء إذا لم يعتقدوا أنه يتم إلقاء اللوم عليهم بسبب محنتهم.

لكن في النهاية ، يضيف لوف ، 'على الأزواج أن يقرروا أن العلاقة أكثر أهمية من كل تلك الأشياء التي يفعلونها والتي تزعج بعضهم البعض.'

'حتى عندما يلقي هيو بمنشفة مبللة على السرير ، نسي وضع الغاز في السيارة ، أو يحدق في الفضاء عندما أحاول إخباره بشيء يهمني حقًا؟' أطلب ، نصف مازح فقط.

يقول لوف: 'إذا أعطيته تعزيزًا إيجابيًا بدلاً من انتقاده ، فسيبدأ في فعل المزيد من الأشياء التي تريده أن يفعلها'.

في الليلة التالية على العشاء ، أعطيها دوامة. أقول: 'أحب ذلك عندما تضع البنزين في السيارة وتعلق المنشفة المبللة'. ينظر إلي وكأنني خرجت من النهاية العميقة. 'ما أخبارك؟' يسأل بارتياب. 'لماذا أنت لطيف جدا؟'

ولكن بعد بضعة أيام عندما أشعر بالذهول من تقرير تصوير الثدي الشعاعي المخيف الذي يحتمل أن يكون مخيفًا ويقفز بسرعة كبيرة ليطمئنني أن كل شيء سينتهي على ما يرام (الأمر كذلك) ، قررت تجربة الرؤية المجهرية التي أوصى بها لوف وستوسني. هذا عندما أرى أن هيو يشعر بالفشل لأنه يريد تحسين الأمور ولا يمكنه ذلك.

لذا فبدلاً من تهيجي المعتاد تجاه ما أعتبره افتقاره للحساسية ، أقول ، 'أنا مرعوب وأريدك فقط أن تستمع.' وهو ما يفعله بصبر ومحبة. بعد أن انتهيت من تلاوة قائمة غسيل الملابس الخاصة بي ، كان يقترب مني ولم يقل أي منا أي شيء لفترة طويلة. لسنا بحاجة إلى ذلك.

إنه الاتصال ، أيها الغبي!

باربرا جراهام تعمل على مذكرات.

تابع القراءة

• خرافات العلاقات - فضحت!
• كيف نحب أكثر برعاية أقل
• 4 أسئلة لطرحها على نفسك قبل إنهاء العلاقة