كيف أصبحنا غرباء

زوجين غير سعداءمغازلة مثيرة ، زواج ، ولد صغير. ثم الانجراف اللباقة بعيدا. لكن لمحة جليدية عن مستقبلها أعادت جيل بيالوسكي إلى حب حياتها. جلست في مقهى في الهواء الطلق مع صديق قديم لم أره منذ ما يقرب من عام. كان الربيع. بدأت البركة في الذوبان. كانت أزهار النرجس تتفتح. المثلثات والمستطيلات ذات اللون الأصفر الباهت تضع نمطًا مرقعًا حول الأشجار. فتاة مراهقة لديها سلسلة من الثقوب في شحمة أذنها وضعت يدها في الجيب الخلفي لصديقها بينما كانا ينتظران طاولة ، وتذكرت الصبي الذي وضع يديه في جيوب محترفي الهيب هوب وسألني ، 'هل تريد أن ؟ ' قبل أن نضطجع على العشب. على الطاولة المجاورة لنا ، حلق زوجان فوق الكابتشينو في محادثة مكثفة. لاحظت أن المرأة قد خلعت صندلها الخلفي وكانت تفرك قدمها العارية في ربلة الرجل المقابلة لها. تحدثت أنا وصديقي دون توقف. اشتكينا من مدى تعبنا ، بين الكعك لنزهة الصف ، وتقارير النفقات حتى الانتهاء ، ورواية يجب تسليمها. كان الغداء الطويل والفاخر فترة استراحة قصيرة في حياتنا. تحدثنا عن الأصدقاء المشتركين وتخيلنا الرحلات إلى إيطاليا وفرنسا. أثناء الغطس في حديثنا ، وجدت نفسي أنظر إلى الزوجين المراهقين جالسين الآن على طاولة وكراسيهما جنبًا إلى جنب. لقد قبلا بعضهما. وضع الصبي ذو الجسم النحيل تحت سترة على شكل حرف V يده تحت ظهر قميص صديقته. انتقل حديثنا إلى أطفالنا ورياض الأطفال ونوبات الغضب والتبول في الفراش. تحدثنا عن أمهاتنا وأخواتنا. في نهاية الغداء ، نظرت صديقي في عيني كما لو كانت تنظر إلى أبعد ما في روحي وسألتني عن زواجي. 'هل تمارسون الجنس يا رفاق؟' سألت بصراحة. وقد ازدهرت هذه الصورة في رأسي لوجه د مغطى بعلامات الجدري وهو مستلقي على أريكتنا ، بائسًا ولا يتكلم ، محجورًا في منزلنا مثل الجذام ، بعد أن أصيب بجدري الماء من ابننا. أردت أن أنفجر من الضحك.

لم تكن الصورة التي تخيلتها قبل 12 عامًا ، وأنا أتحدث مع (د) بعيدًا عن مكتبي ، عندما جعل صوته جسدي متوترًا ووخزًا. لقد قمت بتأريخ حصتي من الرجال ، لكن لم يكن أي منهم من الرجال الذين يمكن أن أتخيلهم كأب لطفلي. عندما كانت المحادثة في حفلات العشاء تدور حول الطريقة التي التقينا بها جميعًا ، كانت قصتنا هي التي جعلت الناس يبتسمون. اكتشفنا بعضنا البعض في لقاء مدرستنا الثانوية لمدة عشر سنوات. كان د. جوك وكنت طفلة زهرة. في المدرسة الثانوية حياتنا بالكاد تتقاطع. كان (د) رياضيًا ، صبيانيًا ، يتحلى بروح الدعابة السخيفة والغاضبة أحيانًا. كان كلانا من الأطفال المتوسطين ، وشاهدت كيف تفاعل مع عائلته ، رأيت الكثير من نفسي. كنا مستمعين ووسطاء على حد سواء ، فاعلين خيريين طموحين بدافع الإكراه على تعويض الجرائم التي لم نرتكبها. كان يذهب إلى كلية الحقوق في الغرب الأوسط. كنت شاعرة أعمل مساعد تحرير في نيويورك. حتى يومنا هذا ، نشكر شركة People Express Airlines ، تلك الرحلات الجوية التي تبلغ 39 دولارًا والتي مكنتنا من الحفاظ على فترات طويلة حيث اعتقدت أنني سأصاب بالجنون إذا لم أر شكل جسده متكئًا على الحائط خلف بوابة الخطوط الجوية كما نزلت. بعد إحدى المحاولات التي قمنا بها في عطلة نهاية الأسبوع ، أوصلني 'د' إلى المطار ، وعندما كانت الطائرة على وشك الصعود ، أقنعني بأخذ الرحلة التالية. جلسنا في مقعدين مقابل المدرج ، غاضبين من النشوة التي لا يمكن تفسيرها لشخصين في حالة حب ، حتى بدأت الرحلة التالية على متن الطائرة وأغريني د. عندما انفصلنا ، غفوت في هاتف Princess بينما كنا نتحدث عن مسافة طويلة. في الصباح كان صوته هو أول صوت سمعته عندما وصلت إلى الهاتف ووضعته بجانب وسادتي المليئة بالريح.

بمجرد أن انتقلنا للعيش معًا ، في شقة الاستوديو الخاصة بي والتي كانت كبيرة بما يكفي لأريكة قابلة للطي ، كانت أيامنا وليالينا تغذيها المغامرة. جلسنا في الحانات وشربنا القطة. لقد تجاوزنا بطاقات الائتمان الخاصة بنا للحد الأقصى خلال عشاء رومانسي وعطلات نهاية الأسبوع أمام المدافئ في المبيت والإفطار في جميع أنحاء نيو إنجلاند. لقد نمنا متأخرًا. استيقظنا نشاهد القمر ينزلق إلى ورقة ضوء الصباح الجديد. أو لم ننام على الإطلاق. ذهبنا للتزلج والتزحلق على الجليد وإلى السينما في أي ليلة نشاء. ضغط علي في الأزقة المظلمة. صنعناها في سيارات الأجرة. كان هناك توتر متقلب سلكي من خلال علاقتنا جعل جسدي يحترق ، وشعرت بذراعه ترتاح على ذراعي في الكهف المظلم لدار السينما.

التالي: بدايات شيء رائع أتذكر أنني استيقظت على سحب الرغبة في المناظر الطبيعية التي شاركناها في الصباح قررنا أننا نريد إنجاب طفل. في الليلة السابقة ، جادلنا ، عائدين إلى المنزل من حفلة ليلة رأس السنة وسط عاصفة ثلجية. لم نتمكن من العثور على سيارة أجرة ، مشينا من جانب من المدينة إلى الجانب الآخر ونحن نصرخ على بعضنا البعض ، مقتنعين بأن زواجنا قد انتهى. في السنوات الأولى من علاقتنا كانت معاركنا عاطفية. من النوع الذي اقتحم فيه أحدنا الباب أو نام على الأريكة. من النوع الذي شعرت فيه بالحرج في صباح اليوم التالي عندما اصطدمت بجارنا المجاور في المصعد. تحارب حيث انهارت في وسط مطعم ، تسقط الدموع في موس السلمون باهظ الثمن. كانت الحرب الشديدة التي انخرط فيها الأزواج للتفاوض على التزامهم. ما الذي لا تفكر فيه المرأة ، عندما تنظر إلى رجلها مرتديًا سرواله القصير ويلتقط أظافر قدميه أمام لعبة ميتس ، هل هذا هو الرجل الذي قررت إنهاء البحث عنه؟ وماذا أتخيله الرجل الذي لا يتساءل وهو يحاول أن يحلق في الحمام محاطًا بجوارب Wonderbras الجافة والجوارب الطويلة ، تحت ضغط الرهن العقاري ومدفوعات السيارات ، إذا كان من الأفضل له أن يكون عازبًا. ماذا قاتلنا في تلك الليلة من العام الجديد؟

بدأ الأمر عندما رفضت فكرة ركوب مترو الأنفاق في الساعة 4 صباحًا ، ورد زوجي بواحد من رسالته 'من تعتقد أنك ، الملكة إليزابيث؟' ملاحظات. بحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى المنزل ، كنا نشعر بالبرد والتعب والرطوبة ، ولكن كان ذلك في رأس السنة الجديدة ، فجر اليوم الجديد بالفعل ، وفي الحجر البني المكون من غرفة نوم واحدة مع مطبخ صغير بحجم خزانة الملابس ، في السنة الثالثة من وظائفنا المبتدئة ، كانت الحياة جيدة وكان د. مثيرًا بقميصه الأبيض وشعره الرطب. لقد نمنا واستيقظنا. كنا نشعر بالترنح والشراب ولامست أجسادنا. كنا نحترق مثل رقعة من العشب الصيفي الجاف شاهدت ذات مرة تتحول إلى ألسنة اللهب بينما كنت أحمل كأسًا سميكًا بالقرب من الأرض.

ثم كانت هناك ثلاث. لم يعدني أحد لما يعنيه إنجاب طفل في المنزل. هل كان من الممكن أن أنام مرة أخرى؟ في الحقيقة ، لم أرغب في النوم. أردت أن أجلس بجانب سرير طفلي مثل بومة على طرف شجرة لأتأكد من أنه لا يزال يتنفس. أحببت دراسة الشكل المثالي لرأسه. الطريقة التي جعد بها أصابعه ، أقصر من نهاية عود قطني ؛ حجم وشكل كل تثاؤب. كان بمثابة امتداد لجسدي. في المرة الأولى التي كنت فيها بعيدًا عنه ، غادرت المنزل لمدة نصف ساعة لقص شعري ، على بعد مبنى واحد. كنت قلقة للغاية ، اضطررت إلى مغادرة الصالون في خضم نوبة هلع ، والشعر لا يزال مبللًا ، وتجنب التجفيف ، والعودة إلى المنزل. بدلاً من فرك زوجي بجسدي ليلاً ، استيقظت على يدي ابني تمسك بكتلة من شعري أو تحفر في لفافة من لحمي. خدم جسدي غرضًا واحدًا فقط: لقد أصبح وعاءًا لإعالة هذا الطفل.

قبلته في كل مكان وهو مستلقي على منضدة التغيير عارياً ، بينما كان يركل بساقيه ويصرخ من أجل المزيد. فركت ظهره وهو يتلوى ويقذف ويضرب نفسه للنوم. حملته بين ذراعيّ مثل كرة القدم وسرت به من نهاية الصالة إلى الطرف الآخر في الساعات الأولى من الليل. مسحت قيئه عن كتفي ، ودعه يقضم بقوة على كل إصبع من أصابعي لتخفيف تسنينه. قضمت على ساقيه السمينة ، الممتلئة. عضت خديه. قبلت أنفه الصغير وجفونه وبطنه. رشني قضيبه الصغير عندما فتحت حفاضته. فركت Desitin على أصابعي وضغطتها بين الشق في الأرداف. لقد ذاقت صيغته قبل أن أتركه يشرب من زجاجته. فركت بطنه الصغير عندما كان مكتظًا بالغاز. لقد اتصلت به أوزة وو بوو بانديتو بانديتو ودوللي وخزامى الصغير. عندما كان مريضًا ، بقيت معه طوال الليل ، أضع مناشف باردة على جلده الحار المحترق وألقي بقيءه في وعاء صغير. فتحت شفتيه بأصابعي لإخراج تايلينول من حلقه. قبلت جبهته وتركته يحتضن صدري. غنيت له التهويدات ، واختلق القصص. قبلته طوال الوقت. كنت متعبة جدا. علمته كيف يقبل مثل الإسكيمو. فركت رموشي على خده تقليدًا لفراشة. كان لي. جسده. كان كل ما لي. اختفت الرغبة الجنسية داخل هذا النوع الشديد من النعيم. ما الذي كنت أتوق إليه أكثر عندما كان كل جزء من نفسي مكرسًا لهذا الطفل؟

التالي: فجأة ، كان ابنهما يبلغ من العمر 6 سنوات ، وكان كل شيء مختلفًا ، وكان (د) أيضًا في حالة سكر من هذا الشغف الجديد. كان يحب أن يأخذ قيلولة مع ابننا جالسًا على صدره مثل القطة. طارده د في جميع أنحاء المنزل وصرخ مسكتك ، وعندما قال ابننا 'افعلها مرة أخرى يا أبي' ، قال 'سأحضر لك ، سأحضر لك' ، وفعل ذلك مرة أخرى ومرة بعد مرة. قمنا بربط المناشف حول عنقنا وتظاهرنا بأننا باتمان وقفزنا من سرير إلى آخر بينما كان هذا الطفل يبكي من الضحك. استمعنا إلى الموسيقى من The Lion King and Beauty and the Beast في سيارتنا حتى وجدت نفسي أرنم الإيقاعات في العمل. انجرفنا في أرض هذا الطفل الصغير. قرأنا له القصص ، أخذناه في نزهة ، أخذناه إلى الشاطئ - قضينا العشاء نحدق في هذا الطفل.

ومن نواحٍ عديدة ، تعمقت علاقتنا ، بعد أن أصبح لدينا هذا الطفل لحمايته. كانت لدينا خطط الآن ، وكانت خططًا لنا جميعًا. قمنا بزيادة أعباء العمل لدينا لتوفير دفعة أولى على شقة. في اليوم الذي وقعنا فيه على أوراق رهننا الأول ، اتصلت بـ D. ، بشكل هستيري ، خائفًا من الديون التي تكبدناها. لكننا تمكنا. عندما تم بيع كتابي الأول من قصائدي ، وأنشأ د. مكتب محاماة خاص به ، تناولنا النخب مع الشمبانيا وتناول الطعام في الخارج. كنا نقوم بالأشياء الكبيرة الآن ، الأشياء الحقيقية ، نعيش المستقبل الذي حلمنا به. لقد أصبحنا آباء الآن ، مع شخص آخر بنفس القدر أو أكثر أهمية من العناية به من أنفسنا.

ثم ذات يوم كان هذا الطفل يبلغ من العمر 6 سنوات. كان يمشي ، كان يركض ويتسلق ويقفز ويتحدث كثيرًا لدرجة أننا لم نتمكن من إسكاته. كان لا يزال يأتي إلى فراشنا ليلاً ويقحم جسده بيننا نحن الاثنين ، يمد ذراعيه ويؤكد مملكته. كانت لديه مطالب. أمر القراءة لي. اريد عصير. لا أريد ذلك ، وتحطم طبقه من المعكرونة والجبن والجزر سقط على الأرض. دعنا نذهب إلى الحديقة ، الشاطئ ، راغراتس في باريس ، أريد هذا يا أمي ، هل يمكنني الحصول عليه؟ لماذا السماء زرقاء يا أمي؟ أمي ، تعالي - عندما كنت في منتصف تناول العشاء ، أو أسرق بعيدًا لمدة 15 دقيقة في عطلة نهاية الأسبوع للعثور على الخيط في فقرة من الرواية كنت أعمل عليها. في المنزل ، بعد قضاء يوم في المكتب ، لم يكن هناك مجال للأفكار في رأسي ، ناهيك عن أي سبب للشعور بالإثارة ، ليشعر وكأنه امرأة يرغب فيها الرجال. كنت أقوم بملء أحواض الاستحمام ، والتدليك بالشامبو ، ووضع غسول الكالامين على لدغات الحشرات ، وإعداد العشاء ، ومحاولة التفكير في إجابات لأسئلة طفلي. كنت أنام أحيانًا في الساعة التاسعة صباحًا وأنا أغمض في سرير ابني التوأم ، وما زلت في قميصي وسروالي المطاطي. الآن بعد أن كان الولد ، الدخيل اللطيف في زواجنا ، خارج المدرسة ، يختار مواعيد اللعب ، يقرأ لنفسه ، الآن بعد أن كانت هناك هذه النافذة الصغيرة في حياتي - هل كان من الغريب ، حقًا ، أنها لم تكن لزوجي الاهتمام الذي كنت أتوق إليه. استيقظ الرجل الذي تزوجته في الصباح متعبًا مثل أنا. ذهب إلى الحمام ، ونظف أسنانه ، وحلق شعره ، ولبس بدلته وربطة عنق ، وخرج من الباب. عندما عاد إلى المنزل ليلاً ، عادةً بعد أن كان ابننا في الفراش ، كنت متعبًا جدًا من أن أسأله عن يومه وكان منغمسًا في مخاوف بشأن المكتب حتى لا يسألني عني. كنت مجعدًا على الأريكة بمخطوطة أو كنت نائمًا. مكث في غرفة المعيشة يشاهد نيكس أو يتحدث إلى أحد عملائه عبر الهاتف. في بعض الأحيان مارسنا الحب ، لكنه كان قصيرًا وغير ملهم ، وهو نوع من ممارسة الحب حيث تقوم بتسجيل الوصول للتأكد من وجود شخص ما في المنزل. ما زلت أرغب في زوجي - في بعض الأحيان أشاهده وهو يقرأ قصة لابني أو يلقي كرة بيسبول إليه في الفناء الخلفي ، وكانت بطني تقوم بشقلبات - لكن صنبورًا صغيرًا قد انطفأ داخل جسدي. لا أريد أن أتطرق.

بالتحدث مع نساء أخريات في نفس المرحلة من حياتهن كما كنت ، أدركت أن قلة الرغبة الجنسية التي كنت أعاني منها كانت أكثر شيوعًا مما كنت أعرف. كان الكثير منا يمشون في الظلام. لم أبدأ إلا في وقت لاحق عندما بدأت أرى أنني دخلت مرحلة في زواجي كانت تتعلق بتعزيز الالتزام بما بنيناه ، وفهمت ، لأول مرة حقًا ، ما يعنيه أن أكون فيه من أجل بعيد المدى. لكن في ذلك الوقت ، عندما كنت أشعر بفقدان شبابي المشحون بالجنس ، أردت الرجل الذي أعرف كل شيء عنه ، الرجل الذي غمرته بالأسئلة حتى أخبرني عن كل فتاة قبلها ، وكل قتال خاضه مع والدته ، كنت أريده أن يتحول إلى شخص جديد مرة أخرى ، شخص يمكنني أن أبدأ معه من الصفر ، شخص يمسك بي كما لو كنت نوعًا من الألغاز المعقدة بدلاً من الكلبة التي أصبحت ، المرأة التي كادت أن تتعرض للانهيار عندما اكتشفت في منتصف الليل أنه لا يوجد حليب في الثلاجة ، والتي اشتكت من أننا عملنا بجد وما زلنا لا نملك ما يكفي من المال ، والتي شعرت بالذعر إذا كانت الألعاب متناثرة في جميع أنحاء الأرض ، مما جعلها وحيدة الابن للنوم كل ليلة ولا يتورع عن إعلان هذه الوحدة. أردت أن أتجاوز ما أصبح روتين حياتي.

التالي: `` في ذهني ، قمت برسم علاقة غرامية معقدة '' أخذت مترو الأنفاق إلى المنزل من ذلك الغداء الطويل مع صديقتي. فكرت في هؤلاء المراهقين وهم يتلمسون بعضهم البعض بلا خجل في المقهى ، وأردت أن أشعر بهذه الحرية مرة أخرى وأن النبض يتسارع داخل جسدي. قلت لنفسي ، هذه هي حياتي ، أنا زوجة قلقة وغير سعيدة. كنت أعلم أنني على الورق كنت أسعد امرأة على قيد الحياة. كان لدي طفل رائع ، وعمل مثير للاهتمام ، وحياة كتابة واعدة ، وزوج مثير مسؤول. لكن في مكان ما خلال السنوات الست ، كنا نركز على طفلنا ، د ، وقد فقدت الخيط ، التيار الكهربائي الخام ، الشد ، الذي ازدهرت عليه. كنت غاضبة لأن زوجي لم يكن يحاول استعادتي. كنت غاضبًا لأنه لم يكن مهتمًا بحياتي. كنت خائفًا من أنه إذا انخرطت في حياته ، فإن استقلالي واستقلالي الذي اكتسبته بصعوبة سينتهي ولن أكون مرغوبة مرة أخرى. كوني مرغوبة أعطاني القوة والشعور القوي بالذات. وكان (د) غاضبًا. أين كانت المرأة الحنونة والحنونة والحنونة التي تزوجها؟ في غيظي كنت قد شيدت حصنًا يمنعه من دخول بيت الحب. الآن شعرت أحيانًا كما لو أن الشيء الوحيد الذي يربطنا هو طفلنا. لقد أصبحنا غرباء عن بعضنا البعض.

أنا تخيلت عن الرجال الآخرين . اعترف أصدقائي أنهم فعلوا ذلك أيضًا. تعال إلى التفكير في الأمر ، ما الذي لا تفعله المرأة المتزوجة؟ في بعض الأحيان كنت أتغازل ، لكن في الغالب كنت أتخيل. بدت المدينة حية مع الاحتمالات ، وتخيلت أنني أستطيع تذوق هؤلاء الرجال كما لو كنت أتذوق النبيذ. ومثل كل امرأة أخرى كنت أعرفها تقريبًا وكانت تتعامل مع المهن والأمومة ومتطلبات الزواج المعقدة ، وجدت نفسي أتساءل عن حياتي. سألت نفسي سؤالاً استفزازياً: هل أعطي نفسي لحياة غير مغامرة؟

في ذهني ، قمت برسم علاقة غرامية معقدة ، لأنه الآن بعد أن أصبحت أنا وزوجي غرباء ، بدا الأمر كما لو لم يكن لدي زوج. كنت فتاة حرة مرة أخرى. الفتاة التي استيقظت في الصباح واستمتعت بما كانت ترتديه وبإحساس عيون الرجل وهي تمشي في الشارع ، ثم - حسنًا ، لقد تملأها. في ذهني صنعت هذا الرائع والغريب الحياة. كان الأمر كما لو كنت في إجازة من زواجي ، في إجازة كبيرة ، وحدي مع نفسي ، ومتحررة في أفكاري.

ثم في إحدى الأمسيات ، عاد (د) إلى المنزل من العمل وألقى قنبلة. قام بتفجيرها فوق بيتزا الجبن والفلفل وكوب من النبيذ الأحمر. زميل له ، رجل كان يعرفه لفترة من الوقت ، رجل كان يعتقد أن لديه زواجًا قويًا ، والذي تواصلنا معه مرارًا وتكرارًا كأزواج ، أخبر للتو د. زوجته تريد الطلاق. كان الأمر كما لو أن الحياة الخيالية التي كنت أعيشها قفزت من رأسي وتجلت في زوجة صديقنا. لماذا ا؟ سألت. يعتقد أنها ترى شخصًا آخر ، سمعت د. وفجأة شعرت بالرعب. فكرت في فقدان D. ، وشعرت بالخوف من القلق. رأيت أن كل تلك الأسابيع أتخيل علاقة كنت أمارسها عبر حقل ألغام ، وإذا واصلت اجتيازها ، فإن كل ما بنيناه معًا سوف ينفجر. حاولت أن أتخيل كيف ستكون الحياة بدون زوجي. رأيت منزلا منعزلا. لأشهر كنت بعيدًا وسريًا مع د. شعرت بالخجل. نظرت إلى الغريب الذي كان زوجي ، وفي تلك اللحظة عدت إلى الواقع. رأيت الرجل الذي وقعت في حبه. الرجل الذي شاهدته وهو يتألم بسبب امتحان الحانة الملعون الآن قد بنى ممارسته الخاصة. كان أصدقاؤنا يحسدون هذا النوع من الأب اليقظ والمحب الذي أصبح عليه. رأيت في عينيه الركيزتين القويتين اللتين استندت عليهما: لقد منحني الأمن والأمان والحب لأصبح أماً ، وأسعى وراء أحلامي ككاتبة. لقد جعلني حب (د) ولطفه شخصًا أفضل. فكرت في الاستيقاظ في الصباح بدونه وشعرت ببرودة وجود فارغ -. و لماذا؟ لم يكن الجنس هو ما أردته من عاشق. كان تسمم كونك معروفًا حديثًا. كنت أرغب في تخيل أن شخصًا آخر يمكن أن يقع في حبي ، ولكن الآن ، بالنظر إلى زوجي في شورت سبيدو الرياضي وقميصه المبيض ، ما رأيته هو أن الرجل الذي كنت متزوجة هو الشخص الذي يريد علاقة غرامية مع. أردته أن يصارعني على الأرض ، ليقول إنه لا يستطيع العيش بدوني. أردت أن أرى العالم من جديد من خلال عينيه. لم أكن أعرف أن زوجي يمكن أن يكون هو الخيال. عندما كنت في رأسي أقوم ببناء أصدقاء جدد من الثلج ، قام الرجل الذي تزوجته بتشغيل نساء أخريات. كل ما كان علي فعله هو الخروج من رأسي والبدء في التحدث إلى الرجل الذي جلس بجانبي في الليالي التي تمكنا فيها من إعداد العشاء.

على الرغم من كل تخيلاتي الباهظة والبرية والمتهورة ، فقد اخترت بالفعل تلك التخيلات. الآن ما يتعين علينا القيام به هو معرفة كيفية إعادة اختراع زواجنا وإعادة التعرف على الشخص المفرد الذي أصبح كل واحد منا على طول الطريق. شعرت بالذنب بسبب علاقتى الخيالية. لكنني علمت أن خيالي وشوقي كانا أساسيين لعيش حياة أصيلة. كنت بحاجة فقط إلى ترك ذراعي مدًا حتى يتمكن زوجي من تحريك أصابعه لأعلى ولأسفل في الأوردة على الجانب السفلي ، وسنكون هناك ، سأشعر بها مرة أخرى ، كما لو كنت عند بوابة المطار في انتظار رؤية وجهه اللامع يلتقط وجهي من بين الحشود. كان لا يزال هناك. اضطررت إلى تقشير الطبقات التي بنيناها حول أنفسنا ، كل تلك السنوات التي كنا نحب فيها بشدة ابننا وفقدنا بعضنا البعض ، حتى وصلت إلى القلب المكشوف لاتصالنا.

المزيد من الزواج: