كيف تنهي صداقة - قطع الصديق

لدي هذا الصديق ، سارة. منذ لقائنا في الثلاثينيات من العمر ، شاركنا العديد من ضروريات الحياة: مصففي الشعر ، مشاة الكلاب ، الرهاب (الطائرات والفئران) ، المخاوف الصحية ، القلق على أطفالنا ، والأرق الناجم عن الأزواج الذين يشخرون. لكنني أدرك مؤخرًا أنه كلما اتصلت سارة ، أشعر بضيق في صدري ، وفي أغلب الأحيان (بفضل معرف المتصل) ، لا ألتقط الهاتف. أشعر بالذنب ، لكن هذا أفضل من قضاء ساعات في الاستماع إلى شكوى سارة. كنت أقصد إخبارها بما أشعر به ، لكنني لم أقم بإثارة التوتر. معظم الوقت أشعر بأنني صديق سيء.

ثم هناك ناتالي ، التي وقعت في حبها عندما كنت في التاسعة من عمري. أصبحنا لا ينفصلان ، وفي مرحلة ما ، حاولت سرًا معرفة ما إذا كان من الممكن أن تتبناها عائلة أفضل صديق لك إذا كان والداك لا يزالان على قيد الحياة. لم يكن الأمر كذلك حتى الحياة الجامعية وما بعد الكليات على الجانبين المتعارضين من البلاد حيث انفصلنا عن بعضنا البعض. لكننا لم نفقد الاتصال أبدًا ، وبعد سنوات ، عندما انتقلت مع زوجي إلى المدينة التي تعيش فيها ناتالي ، بدت مبتهجة. أقامت حفل عشاء على شرفنا وفعلت كل ما في وسعها لتجعلنا نشعر بأننا في المنزل. ثم ، بعد حوالي ستة أشهر ، توقفت ناتالي فجأة عن الاتصال ، وكلما حاولت تحديد موعد ، ادعت أنها كانت مشغولة للغاية وخرجت من الهاتف بسرعة. حتى يومنا هذا - بعد عشر سنوات - ليس لدي أي فكرة عن سبب إعطائي الحذاء. الآن عندما تتقاطع طرقنا ، نحيي بعضنا البعض مثل معارفنا البعيدين وأشعر بالكدمات مرة أخرى.

من الغريب أن الصداقات ، التي تغذينا وتدعمنا وغالبًا ما توفر أعمق مصدر للتواصل لدينا ، تفتقر إلى نوع المعايير الروتينية في العلاقات الرومانسية. إذا توقف الآخرون المهمون عن الاتصال ، أو قاموا بمطالب مستحيلة ، أو يعاملونك مثل قتل الطريق ، فأنت تتعامل معها. قد لا يكون الأمر سهلاً - قد تؤجله - ولكن في النهاية ستكتشف مكانك. ليس الأمر كذلك مع الأصدقاء.

تقول روثيلين جوسيلسون ، دكتوراه ، وهي طبيبة نفسية في بالتيمور ومؤلفة مشاركة مع تيري أبتر ، دكتوراه ، أعز اصدقاء (مطبعة الأنهار الثلاثة). إلى الحد الذي يكون لدينا فيه طقوس ، فهو ليس دعوة ، وليس اجتماعًا. لكن هذا يجعل من الصعب معرفة متى يكون شخص ما بعيدًا لأنها لا تريد أن تكون صديقتك أو لأن شيئًا ما يحدث في حياتها يمنعها من أن تكون على اتصال.

إذن كيف تعرف أنك مطرود؟ وماذا تفعل عندما تكون في نهايتك - كما أنا مع سارة - ومستعد لإصدار زلة وردية خاصة بك؟ إنها رقصة معقدة. نبدأ في تعلم الخطوات عندما نكون صغارًا جدًا ، ولا يتغيرون كثيرًا ، 'يقول جوسيلسون. إذا لم يتصل أحد أو يقوم بخطوة ، إذا صادفتما بعضكما وقلت ، 'لنقم بالغداء' ، لكن لا تفعل ، إذا تم حجز شخص واحد فجأة حتى عام 2013 ، فستصل الرسالة عاجلاً أم آجلاً.

لحسن الحظ ، فإن معظم الصداقات لها دورة حياة طبيعية. غالبًا ما نجمع بيننا بسبب الظروف - العمل ، الحياة الفردية ، الأطفال - ومع تغير أوضاعنا ، فإننا نبتعد تدريجياً عن بعضنا البعض. على مستوى أعمق ، تعكس صداقاتنا حياتنا الداخلية. تقول فلورنس فالك ، دكتوراه ، وهي طبيبة نفسية في مدينة نيويورك: 'عندما نكتسب إحساسًا أقوى بالذات ، فإن ما اعتاد أن يكون مهمًا لم يعد صالحًا ، ونحن ملزمون بالتغلب على بعض الصداقات'. بمجرد أن تدرك ذلك ، دون أن تكون قاسيًا أو تشعر بالذنب ، يمكنك البدء في التخلي عن العلاقات التي لم تعد تغذي نفسك الأكثر أصالة.

من حين لآخر ، على الرغم من ذلك ، فإن الصديق يفرض استراحة نظيفة. أبلغت صديقي نانسي ، 'لقد كنت قريبًا من آن لسنوات ، لكن في مرحلة معينة شعرت بالارتباك بسبب حاجتها إلي. لقد تصرفت كما لو كنت أنتمي إليها وأصبحت مستاءة عندما اختلطت مع أشخاص آخرين. شعرت بالتعب والاختناق. عندما حاولت التحدث معها حول هذا الأمر ، لم أجد شيئًا ، لذلك كتبت لها رسالة بريد إلكتروني توضح أنني لم أعد أستطيع أن أكون صديقًا لها بعد الآن. كانت آن غاضبة بشكل متوقع وأطلقت ردًا متهمًا نانسي بأنها أنانية وغير مبالية. لكن على الرغم من أن التبادل كان مؤلمًا ، ظهرت نانسي وهي تشعر وكأن ثقلًا كبيرًا قد رُفع.

في حياتي الخاصة ، يبدو أنني أمتلك موهبة في جذب الأصدقاء المحتاجين. على الرغم من أنني أمزح بشأن 'عبء القضايا' غير المدفوعة ، إلا أنني أجد صعوبة في وضع حدود.

تقول ساندي شيهي ، مؤلفة كتاب الاتصال: القوة الدائمة للصداقة الأنثوية (وليام مورو). المحصلة هي أن الكثير منا عالق في استنزاف العلاقات. يحكي شيهي قصة مارثا ، طالبة دراسات عليا وزوجة وأم شعرت بالجفاف من قبل صديق يعتمد عاطفيًا. بعد تجربة طريقة التوقف والانجراف المعتادة دون جدوى ، وجدت مارثا طريقة لتخليص نفسها مع السماح للمرأة الأخرى بالحفاظ على كرامتها. قالت ، 'لا يمكنني أن أكون الصديق الذي تريدني أن أكونه.' يقول شيهي ، 'حملت مارثا عبء عدم الملاءمة على نفسها'. إنه مثل صديق يخبرك ، 'لا أستطيع أن أحبك بالطريقة التي تستحقها ،' بدلاً من أن أقول ، 'أنا لا أحبك'.

كما توصي Sheehy صراحةً بإيقافها إذا كان لديك ما تسميه صداقة تمكين. تقول: 'ربما بدأت في الشرب كصديق أو تشارك في التسوق ، لكنك الآن تريد إيقاف السلوك الذي جمعكما معًا'. 'إن الاعتراف بأنك لا تعتقد أنه يمكنك الحفاظ على العلاقة الحميمة وعدم الإفراط في الشراهة هو أكثر مسؤولية من التظاهر بعدم قدرتك على رؤيتها لأنك بدأت فجأة في الغوص.'

على الرغم من أن التوائم المزعجين - الحسد والغيرة - هما السبب الجذري للعديد من حالات التفكك ، إلا أنه من الصعب معالجتهما بأمان. بقيت روث ، الرسامة الناجحة إلى حد ما ، صامتة بمناسبة أول عرض فني منفرد لصديقتها كارولين. عندما سألتها كارولين عن السبب ، قالت روث إنها تعتقد أنه من الأفضل عدم الرد لأنها كرهت العمل. تقول كارولين: 'كان من الواضح أنها كرهتني للحصول على عرض لامرأة واحدة قبل أن تفعل ذلك ، لكنها لم تستطع الاعتراف بذلك'. لم يتبادل رفاق الحضن السابقون أي كلمة منذ ذلك الحين.

للأسف ، تنتهي العديد من الصداقات بلا داع لأننا نخشى الاعتراف بالصراع. تقول جوسيلسون: 'إذا لاحظت أنك تنسحب من شخص يهمك حقًا ، فعليك أن تسأل نفسك عن السبب' ، مضيفة أننا نتوقع توترًا في علاقاتنا مع الرجال ، ولكن ليس مع النساء الأخريات. لكن في مرحلة ما ، من المحتم أن تثير أي صداقة ذات مغزى مشاعر صعبة. تقول: 'بمجرد قبولك لذلك ، يمكنك التحدث عن الأشياء فور ظهورها وهناك فرصة جيدة لأن تقترب منك'.

في بعض الأحيان تتغير ظروف العلاقة ، خاصة تلك التي تم تزويرها خلال وقت الأزمات المتبادلة ، لكن العقد غير المعلن الذي تقوم عليه الصداقة يظل كما هو - وهو ما حدث لابنة عمي باولا وصديقتها المقربة ، إيلين. انضمت المرأتان إلى الورك عندما كانا يعانيان من مشاكل زوجية. تقول باولا: 'لقد كان الأمر أشبه بزواج آخر'. 'فعلنا كل شيء معا.' في النهاية ، قامت باولا وزوجها بحل خلافاتهما ، بينما انفصلت إيلين وزوجها. تقول باولا: 'لقد شعرت بالرعب من إخبار إيلين أنه على الرغم من أنني ما زلت أحبها ، إلا أن صداقتنا لم تعد مستهلكة تمامًا'. لكنني علمت أنني إذا لم أقل شيئًا ، فسأنسحب تمامًا. لحسن الحظ ، تمكنت إيلين من تعديل توقعاتها ووجد الزوج طريقة جديدة للتواصل كانت مريحة لكليهما.

على الرغم من نوايانا الطيبة ، فإن التحدث لا يصلح دائمًا الخلاف: لا يستطيع الجميع الاستماع دون أن يصبح دفاعيًا أو يلوم الشخص الآخر. غالبًا ما تردد المشاعر التي يثيرها صديق مقرب مشكلات لم يتم حلها منذ الطفولة ، مثل التنافس بين الأشقاء أو الخوف من الهجران ، وما لم يتم الاعتراف بهذه المشاعر ، فلا يمكن لأي قدر من النقاش أن ينقذ العلاقة. تقول جوان: 'يبدو أن صديقي جيل جعلني في حيرة من أمري مع أختها الكبرى ، التي طالما كانت تتوق إلى اهتمامها'. لقد أمضيت سنوات في محاولة لإقناعها أنني مهتم حقًا ، لكنني في النهاية رفعت يدي. أخبرتها أنه ليس لدي الوقت أو الطاقة لأمنحها الطمأنينة المستمرة التي تحتاجها. شعر غيل بالأذى والرفض ، وتم قطع السند لمدة 20 عامًا في مكالمة هاتفية واحدة.

خلاصة القول: لا يوجد نموذج واحد للصداقة. بعض الناس في حياتنا لأنهم يحملون جزءًا ثمينًا من تاريخنا ، بينما يعكس آخرون شغفنا وأولوياتنا في الوقت الحالي. لا يزال البعض الآخر معرضًا لخطر أن يصبحوا أصدقاء سابقين لأننا إما منشغلون جدًا في التقاط الهاتف أو خائفون جدًا من التحدث بما يدور في أذهاننا. كما قالت فيرجينيا وولف ، 'لقد فقدت أصدقاء ، بعضهم بسبب الموت - والبعض الآخر بسبب عدم قدرتي المطلقة على عبور الشارع'. وهو ما يعيدني إلى سارة: لست متأكدًا إلى أين تتجه هذه الصداقة ، لكنني أدرك أنني ما زلت أهتم بما يكفي لعبور الشارع وإخبارها لماذا كنت بعيدًا جدًا. بالنسبة لناتالي ، آمل أن تفعل الشيء نفسه يومًا ما.

باربرا جراهام ، مساهم منتظم في أو ، هو مؤلف عين قلبي .

المزيد عن الصداقة