دعنا لا نتقاتل!

صانع السلامخمس طرق للحفاظ على السلام من أجل الجدل ، تخيل عالماً بلا صراع. هذه هي الوظيفة بدوام كامل لأعضاء مجال جديد نسبيًا يسمى علم نفس السلام الذين يركزون على مشاكل مثل الإبادة الجماعية في دارفور ، والكراهية في الشرق الأوسط ، وحرب العصابات في مدننا ، والاغتصاب في كل مكان. أتساءل ما هي الدروس التي تعلموها في الخنادق التي يمكننا استخدامها في حياتنا اليومية ، أو سأل خمسة من كبار علماء النفس السلام عن أفضل نصائحهم حول شن الانسجام.
  • غالبًا ما نتصور أن الآخرين يرون العالم بالطريقة نفسها التي نراه ونبالغ في تقدير درجة فهمهم لنهجنا وأفعالنا. بدلاً من وضع افتراضات ، اطلب التوضيح ؛ حتى تسأل عن نيتهم ​​في إلحاق الأذى بك ('هل أدركت عندما فعلت ذلك ، فقد أثرت علي بهذه الطريقة؟' قد لا يكونون على علم بذلك). كن على استعداد لاتخاذ الخطوة الأولى لفتح مثل هذه المحادثة. أيضًا ، عندما نعتقد أننا سيتم رفضنا ، فإننا نميل إلى عدم الابتسام ، وتقليل الاتصال بالعين والوقوف بعيدًا. قد ينظر الشخص الآخر إلى هذه الإيماءات على أنها تجاهل. اخرج من طريقك لقول مرحبا. أو ابتسم أو تواصل بالعين. علينا أن نأخذ نفسًا عميقًا ونحاول إدراك أننا جميعًا نشعر بالقلق. اذهب وتعلم.
    - ليندا تروب ، دكتوراه ، مديرة علم نفس تركيز السلام والعنف في جامعة ماساتشوستس ، أمهيرست

  • أحيانًا يكون الاختلاف عميقًا لدرجة أن الحديث عنه لن يساعد. في هذه الحالة ، قد يؤدي وجود شخص ثالث إلى تحييد التوتر وموازنة قوة المتنمر. يمكن أن يكون صديقًا لكلا الطرفين. الوساطة احتمال. عندما يحتاج الطرفان إلى الحفاظ على علاقة عمل ، فمن المفيد التعاون في مشروع يساعد في تحقيق مصلحة مشتركة. إن العمل نحو هدف مشترك سيجعل الشخص الآخر إنسانيًا ويقلل من العداء بمرور الوقت.
    - مايكل ويسيلز ، دكتوراه ، أستاذ السكان السريري وصحة الأسرة في جامعة كولومبيا والمستشار الأول لصندوق الأطفال المسيحي بشأن حماية الطفل
  • عندما تكون المخاطر كبيرة ، يمكنك تقليل التوتر عن طريق اتخاذ خطوات صغيرة نحو المركز. دع الشخص الآخر يقدم حجته أولاً. أو دعه يفوز ببعض النقاط الصغيرة. إنها طريقة للاعتراف بمشاعره وتشجيعه على الرد بالمثل. يمكن أن يؤدي هذا إلى ما نسميه لحظة التحول - عندما يكون الناس قادرين على مقابلة بعضهم البعض بطرق أعمق تسمح بالضعف.
    - باربرا تينت ، دكتوراه ، مديرة حل النزاعات الدولية وبين الثقافات لبرنامج الدراسات العليا في حل النزاعات في جامعة ولاية بورتلاند ، أوريغون

  • 'الخلاف يختطف الفكر العقلاني ويجعل الناس يتخذون مواقف متطرفة. فكر في جدال حول الطعام الصيني مقابل الطعام الإيطالي على العشاء. هناك خيارات أخرى. أنت فقط مشغول للغاية للوصول إليهم. هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن ننظر من أسفل المواقف إلى الاهتمامات الحقيقية لشخص آخر. يمكن لشخص واحد أن يقول ، 'لقد تناولت للتو الصينية' ؛ الآخر لا يريد الكربوهيدرات من المعكرونة. الآن يمكنك أن تهدأ بما يكفي لإيجاد الحل الذي يلبي كلا من احتياجاتك - شريحة لحم ، ربما. عندما تتألم العلاقة ، من المهم التفكير ، 'ما هي قصة هذا الشخص؟ تعاطي؟ خيانة؟ الخوف من العلاقة الحميمة؟ بمجرد تحويل تركيزك بعيدًا عن نفسك ونحو الآخرين المعنيين ، تكون قد أفسحت المجال للتعاطف.
    - إيلين بوريس دونشونستانج ، إد ، مدير التدريب في معهد الدبلوماسية متعددة المسارات ومؤلف البحث عن المغفرة (MCGraw-Hill)

  • 'أجد أنه من المفيد أن تكمل شخصًا ما على الفور (' أقدر حقًا شغفك بهذا ... '). بعد ذلك ، لإظهار أنك تستمع ، توقف أحيانًا وأعد صياغة وجهة نظر الشخص الآخر ('يبدو أن هذا هو ما تقوله'). هذا لهجته. بمجرد أن يبرد ، أوضح وجهة نظرك ('هذه وجهة نظري ؛ هل ترى مكاني من هذا؟'). أيضًا ، هناك قدر من الحقيقة بشكل عام في أي نقد — إشارة إلى ذلك ، وقد قللت كل من قوته وبنيت بعض النوايا الحسنة. يعتقد الناس أن حل النزاع هو مجرد إيجاد الحل الوسط المناسب ؛ ولكن من خلال عملنا ، نعلم أنه يمكنك جعله مربحًا للطرفين.
    - ليندا وولف ، دكتوراه ، الرئيس السابق لقسم علم نفس السلام بجمعية علم النفس الأمريكية

مقالات مثيرة للاهتمام