الرومانسية الراديكالية

قلب مجروحما الذي يتطلبه الحب الجيد والحكمة؟ المخاطرة ، والمرونة ، وطفولة جيدة بما فيه الكفاية - ليست طفولة رائعة ، فقط جيدة بما فيه الكفاية. إثيل بيرسون يتحدث عن أمور القلب مع كاثلين ميدويك. في طريقي لمقابلة إثيل بيرسون ، دكتوراه في الطب ، المحلل النفسي الشهير وأستاذ جامعة كولومبيا الذي يدرّس ويكتب عن الحب ، اتخذت مسارًا بسيطًا في الماضي. بالقرب من منزل بيرسون كان الحجر البني القديم الجذاب حيث ، منذ زمن بعيد ، وصل شخص غريب وسيم على عتبة بابي. لم يكن يبحث عن الحب. كان يبحث عن شقة. كان صديقي الأخير الذي كان يبعث على الأخبار السيئة قد اقترح للتو أن أحصل على غرسات سيليكون ؛ فجأة ، كنت على استعداد لتحل محله. تحدثت أنا وصياد الشقة ، تناولنا القهوة ، وبعد عام تزوجنا. أين ذهبت بشكل صحيح؟

يمكن لشخص Ethel الإجابة على ذلك. هي امرأة ذات شعر داكن وعيون دافئة وجو من الثقة المطلقة. إذا كان الحب ساحة معركة ، فهي جنرال من فئة الخمس نجوم. مهمتها ، هذه الأيام ، هي مساعدة الناس على فهم كيف يمكن للحب أن يغير حياتهم - ولكن ليس بالضرورة بالطرق التي يتوقعونها.

'أعتقد أن الحب الرومانسي هو أحد عوامل التغيير العظيمة' ، كما تقول بينما نجلس في غرفة المعيشة المليئة بالكتب والمطلة على سنترال بارك. 'نتعرف على أنفسنا بطريقة مختلفة عندما نقع في الحب ، ومهما حدث لتلك العلاقة ، فإننا نتغير. نحن نعرف شيئًا لم نكن نعرفه من قبل. نكتشف قدرات لم نعتقد أننا نمتلكها. لقد فعلت ذلك ، قالت لي. كان لديك علاقة لم تنجح ، وقد تغيرت. قلت: كفى!

'صحيح ،' أجبت ، 'لكن انظر إلى كل السنوات التي ضيعتها.' لا يوافق Ethel Person. يجب ألا يحكم الناس على علاقات الحب الفاشلة على أنها تجارب فاشلة ولكن كجزء من عملية النمو. لا يجب أن ينتهي شيء ما بشكل جيد حتى تكون واحدة من أكثر التجارب قيمة في العمر.

حاول إخبار سندريلا بذلك. لا يزال معظم الأشخاص الذين أعرفهم يتشبثون بفكرة أن الحب يجب أن يكون له نهاية سعيدة. عندما تنفجر علاقة ما ، فإنهم يشعرون بالخداع تجاه مستقبلهم. وإذا لم يقعوا في الحب أبدًا ، فإنهم يصبحون خائفين بشدة من أنهم لن يفعلوا ذلك أبدًا.

يؤكد لي شخص 'يمكن للناس أن يحبوا أكثر من مرة'. ويحدث الحب للأشخاص من جميع الأعمار ، لأن الحياة الداخلية للفرد تتغير ، وكذلك الفرص المتاحة أمامه. لا أرى الحب على أنه شيء إذا لم تحصل عليه بحلول الوقت الذي تبلغ فيه الثلاثين من العمر ، فاشطبه من القائمة.

عندما تكون معالجًا ، على حد قولها ، يأتي إليك الناس في حزن بسبب علاقة غرامية ساءت ، وزواج ساء. ويشعر بعض الناس بالقلق من أنهم لن يتمكنوا أبدًا من التخلي عن ما يكفي ليحبوا أي شخص: `` عادةً ما يكون السبب مدفونًا في طفولتهم ، في بعض الخوف من أن يتم العثور عليهم راغبين ، أو في رفض الوالدين. لا يعني ذلك أن الوالد لا يحب الطفل ، ولكن لا يرى الوالد الجمال المحتمل أو الروح لدى الطفل ، لا يمكنه حقًا تأييدها بطريقة ما. قد يجد الناس أيضًا صعوبة في الحب إذا تعرضوا للإيذاء من قبل والديهم أو تعرضوا للرقابة المفرطة لدرجة أنهم يشعرون أن أي علاقة تعني السجن. أو ربما كان لدى شخص ما والدين غير متطابقين بشكل بائس ويقول ، 'لن أسمح لنفسي أبدًا أن أكون في الوضع الذي كانت فيه أمي. الزواج يعني التخلي عن استقلاليتي ، ولن أفعل ذلك.' لذا فإن قدرتنا على الحب غالبًا ما تعتمد على التمتع بطفولة جيدة بما فيه الكفاية - ليست جيدة ، فقط جيدة بما فيه الكفاية.

التالي: ما الذي تحتاجه كل علاقة حب لتزدهر هل يمكننا التخلص من آثار طفولة كارثية حقًا؟ (لقد تزوجت منذ 27 عامًا ، وما زلت أعمل على ذلك).

يقول بيرسون: 'نعم ، من خلال التجربة ، وأحيانًا من خلال العلاج'. 'يذهب بعض الأشخاص بعيدًا عن المنزل للالتحاق بالكلية أو العمل ويكتشفون أنه ليس كل شخص مثل الأسرة التي نشأوا فيها. الشيء الرائع هو أنه يمكننا إعادة التعلم ، والتجديد ، ورؤية الاحتمالات الأخرى.'

حسنًا ، ولكن كيف تحافظ على إحساسك بالذات الذي اكتسبته بشق الأنفس وما زلت تختبر الاندماج المبهج الذي يراه معظمنا على أنه جوهر الرومانسية؟

يقول الشخص: `` في الواقع ، كل الحب له هذه الديناميكية الداخلية بين التكاتف والوحدة ، والاستقلالية والانفصال. أعتقد أنه لكي تزدهر علاقة الحب ، يجب أن تكون هناك مصالح مستقلة يمكن مشاركتها ، بالإضافة إلى المصالح نفسها. وصفها أحد الأشخاص جيدًا في الحديث عن والديه. قال إنهم كانوا ينظرون في نفس الاتجاه بدلاً من التحديق دائمًا في عيون بعضهم البعض. يتلاشى الشغف الجسدي الشديد ويتلاشى. بمجرد الحصول عليها ، يمكن أن تعود دائمًا. ولكن ما يحافظ عليكما فيما بينهما هو وجود شيء يثير اهتمامكما بما يكفي بحيث يمكنك مشاركته والتحدث عنه والقيام به معًا.

اعتراف: لقد ناقشنا أنا وزوجي بعضًا من أكبر حججنا حول الفيديو الذي يجب مشاهدته. اذكر الثلاثة المضحكين إذا كنت تريد أن ترى شعوري يرتفع.

تقول بيرسون: `` حسنًا ، عليك أن تختار معاركك '' ، معترفة بأنها قادرة تمامًا على القتال حتى الموت من أجل طلاء غرفة نوم. 'انظر ، في أي علاقة جيدة يجب أن يكون هناك نوبات من الغضب والخلاف. وفي تلك اللحظات ، إذا سأل أحدهم ، 'هل أنت مغرم؟' ستقول ، 'هل تمزح معي؟' لكن هؤلاء يصبحون جزءًا لا يتجزأ من الرحلة. لدينا القدرة على إصلاح العلاقات - الأمر أشبه بخدش يشفي. بعبارة أخرى ، يحتوي تركيبنا النفسي على آليات شفاء مدمجة بنفس الطريقة التي يعمل بها جسمنا. يجب أن يكون لديك ما يكفي من الاقتناع بقوة الرابطة بحيث يمكنك المخاطرة ببعض الخلاف. يجب أن تكون قادرًا على تلقي الضربة.

أمر صعب إذا كنت بالفعل أحد الجرحى السائرين. بعد أن كبرت مع أبوين كانت معاركهما محطمة للروح ، اعتقدت أن العلاقة كانت كلمة رمزية للألم. كان التخلي عن هذا التصور المسبق بمثابة قفزة عملاقة في الظلام. لقد استغرق الأمر سنوات من علاقات الحب المسدودة (وجرعة صحية من العلاج) لدفعني إلى الحافة. لم أضطر فقط إلى العثور على شخص يمكن أن يحبني ، بل أدركت أخيرًا أنه كان علي المخاطرة بحبه مرة أخرى.

هذا هو نوع المخاطر التي يوافق عليها Ethel Person تمامًا. الناس مختلفون تمامًا في قدرتهم على التخلي. إنهم بحاجة إلى أن يعرفوا في الجزء الخلفي من أذهانهم أنه إذا لم ينجح الأمر ، فلن تكون هذه نهاية العالم. إذا كنت حزينًا على أي شخص ، فهذا لمن لم يرمي النرد مطلقًا ، وليس لشخص رمي النرد وفقد يدًا أو اثنتين.

المزيد من الحب والرومانسية:

مقالات مثيرة للاهتمام