قواعد التحدث والاستماع

القاعدة رقم 1: الإصرار على النزاهة العاطفية

يجب أن تخبرها كما هي! يجب أن تصر على أن كل ما تقوله أو تلمح إليه أو تلمح إليه دقيق ، وإذا كان شريكك يتحداك بشأن هذه الرسائل ، فيجب عليك تصعيدها وامتلاكها. يعني ما تقول وقل ما تعنيه. ليس عليك إخبار الناس بكل شيء تعتقده أو تشعر به. لكن عليك أن تكون دقيقًا عندما تختار الإفصاح.

لنفترض أنك مستاء. عندما يشعر شريكك بذلك ويسأل ، 'هل هناك شيء يزعجك؟' تتطلب النزاهة العاطفية ألا تنكر الرسالة التي ترسلها شفهيًا أو غير ذلك بقولك: 'ليس هناك ما هو خطأ ؛ انا جيد.' قد لا تكون مستعدًا لمناقشته ، لذا قد تكون الإجابة الدقيقة ، 'لا أريد أن أخبرك الآن ؛ أنا فقط لست مستعدًا للحديث عن ذلك.

ينتهك الكثير من الأزواج بشكل صارخ هذا المبدأ. ثم يقولون ، 'لدينا مشكلة في التواصل'. بالطبع يفعلون - كلاهما يكذب مثل الكلاب! وبينما نحن في هذا الموضوع: الإغفال المادي - إهمال شيء ذي أهمية حاسمة - هو كذبة مثل أي خطأ فعلي. القاعدة رقم 2: كن متواصلاً ذا اتجاهين ، وليس ذا اتجاه واحد

يتحدث المتصل أحادي الاتجاه ولكنه لا يستمع أبدًا ولا ينتبه إلى ما إذا كان المستمع يبدو أنه 'يفهم ذلك'. بالنسبة لها ، الأمر كله يتعلق بالقول ، كما في ، 'ما أريدك أن تفعله هو الخروج إلى هناك ، وإنجاز هذا العمل ، وإعطاء هؤلاء الأشخاص هذه الرسالة ، ووضع هؤلاء الأطفال في الفراش ، والعودة إلى هنا.' إذا كانت هذه هي الطريقة التي تتواصل بها ، فكل ما تعرفه هو ما قلته ، وليس لديك أدنى فكرة عما سمعه الشخص الآخر. النتيجة: الصراع.

ولكن بمجرد أن يسأل المتصل أحادي الاتجاه عن التغذية الراجعة ، انظر إلى ما يحدث:

هي: 'هذا ما أود أن تفعله: أ ، ب ، ج ، د. هل هذا يبدو جيدًا بالنسبة لك؟'
هو: 'حسنًا ، L و Q و R و P لا تعني الكثير بالنسبة لي.'

لا عجب أنهم لا يتفقون - حتى أنهم لا يتحدثون عن نفس الشيء! عندما تتحقق للتأكد من أنه تلقى الرسالة ، تكتشف خللاً في الاتصال. من خلال التماس الملاحظات - من خلال إعطاء وزن أكبر لما يُسمع وما يقال - فإنك تسلط الضوء على القضايا التي تحتاج معًا إلى توضيحها. القاعدة رقم 3: حدد الدافع

سواء كنت تتحدث أو تستمع ، يجب أن تكون واضحًا بشأن سبب قول شيء ما. الدافع والرسالة مهمان. إذا كان لديك زوج يقول ، أنت مثل محاكم التفتيش الإسبانية. أنت تسألني دائمًا هذه الأسئلة وتزعجني طوال الوقت ، 'تحتاج إلى إلقاء نظرة على ما وراء هذه الكلمات. هل يحاول أن يجعلك تشعر بالذنب لأن هناك شيئًا لا يريدك أن تراه؟ أم أنك تحاول السيطرة على الكثير من حياته لأنك غير آمن؟ في الإجابة على هذه الأسئلة ، ستكتشف الدافع وستكون قادرًا على المضي قدمًا من هناك. القاعدة رقم 4: تحقق مع بعضكما البعض

يجب أن توافق أنت وشريكك على اختبار رسائل بعضكما البعض والرد بصدق. لا مزيد من b.s. اسأل شريكك: هل ما تقوله هو حقًا ما تشعر به؟ هل هذا صحيح؟' تذكر أنه عندما تطرح السؤال ، يجب أن تكون مستعدًا لسماع الإجابة الصحيحة. وعليك أن تكون على استعداد لإجراء نفس الاختبار بنفسك. إذا سُئلت ، 'إذن أنت بخير حقًا؟' لديك الشجاعة لتقول ، 'لا ، أنا لست كذلك ،' عندما لا تكون كذلك حقًا. اطرح على شريكك الأسئلة التي ستؤكد مشاعره. القاعدة رقم 5: كن مستمعًا نشطًا

معظم الناس مستمعون سلبيون. إذا كنت تنوي أن تصبح مستمعًا نشطًا ، فستحتاج إلى إتقان أداتين مهمتين. أطلق عليها عالم نفس مشهور يدعى كارل روجرز اسم انعكاس المحتوى وانعكاس الشعور. لا أتفق مع الكثير مما علمه روجرز ، لكنه أصاب رأسه بهذا.

يعني التعبير عن محتوى المتحدث أنك تستمع إليه ؛ ثم تقدم له أو لها ملاحظات توضح أنك تتلقى الرسالة الواقعية - ولكن كما سترى ، لا يتعلق الأمر بالحقائق فقط. في ما يلي مثال على حصول شخص ما على المعلومات ولكنه فقد الرسالة:

ج: آسف لتأخري. وبينما كنت أغادر المنزل ، ركض كلبي إلى الشارع وصدمته سيارة.
ب (يعكس المحتوى): 'إذن صدمت سيارة كلبك؟'
ج: 'صحيح'.
ب: 'هل مات؟'
ج: 'آه'.
ب: 'إذن ماذا فعلت بجسد الكلب؟'

في هذا المثال ، يثبت الشخص 'ب' أن الشخص 'أ' قد تم الاستماع إليه ، وهو ما يعالج حاجة أساسية لـ 'أ' ولكن 'ب' قد فات بشكل واضح النقطة.

لكي تكون مستمعًا نشطًا في موقف ذي صلة عاطفياً ، يجب على 'ب' أن تفعل أكثر من مجرد عكس المعلومات الواقعية التي نقلها 'أ'. إن انعكاس المشاعر يخبر شريكك ليس فقط أنه قد تم سماعه ولكنك 'متصل' بحياته وخبرت ذلك بطريقة ما ، وهو أمر ضروري لإرضائه. يبدو انعكاس الشعور كما يلي:

ج: آسف لتأخري. وبينما كنت أغادر المنزل ، ركض كلبي إلى الشارع واصطدمت به سيارة.
ب (يعكس الشعور): 'أوه ، يا إلهي - يجب أن تشعر بالفزع.'
ج: حسنًا ، أنا أفعل. كان لدينا الكلب لمدة 12 عامًا ، وقد أحب أطفالي حقًا.
ب: أنا متأكد من أنهم يجب أن يكونوا مستائين للغاية ؛ أنا آسف لأنك تمر بهذا.
تعد القدرة على عكس الشعور ، وليس المحتوى فقط ، أمرًا ضروريًا لنجاح اتصالك.

القاعدة # 6: قم بتقييم عوامل التصفية الخاصة بك

عندما نشارك أنا وأنت في محادثة ، لا يمكنني التحكم في مدى جودة تواصلكما ؛ يمكنني فقط التحكم في مدى تلقيي لما تخبرني به. يمكنني متابعة التنبيه للأشياء التي قد تشوه الرسائل التي ترسلها إلي - أسميها عوامل تصفية. لكي تكون مستمعًا جيدًا ، يجب أن تعرف ما هي عوامل التصفية الخاصة بك. ربما تدخل في محادثة معينة بجدول أعمال. ربما كنت تحكم على المتحدث ولا تثق به على الإطلاق. ربما أنت غاضب. يمكن لأي من هذه المرشحات النفسية تشويه ما تسمعه بشكل كبير.

تجعلك المرشحات تقرر الأشياء في وقت مبكر. ربما تكون قد حكمت مسبقًا على شريكك وقررت أنه كلب كلاب الصيد ، وأنه لم يعد يحبك. النتيجة: بغض النظر عما يقوله لك ، سوف تقوم بتشويهه لتتوافق مع ما تفكر فيه بالفعل وتشعر به وتؤمن به.

جرد المرشحات الخاصة بك. إذا لم تكن على علم بها ، يمكنك هزيمة أفضل متواصل في العالم لأنك ستشوه الرسالة ، بغض النظر عن مدى جودة إرسالها.

مقالات مثيرة للاهتمام