في ليلة رأس السنة الماضية ، خطط أصدقائي للتجمع لحفلة بيجامة للأزواج. كان أغنى عضو في دائرتنا قد اشترى للتو منزلًا شاطئيًا منتفخًا حقًا - مُجهز لفصل الشتاء تمامًا - لذلك سيكون الجميع مرتاحين ومريحين وسط كل الروعة المادية التي يمكن أن توفرها أربع غرف نوم وثلاثة مدافئ وشاشة أمامية كاملة للخليج. كان من المقرر أن يكون حفلًا كبيرًا ، وكان عيبه الوحيد هو أنني لم تتم دعوتي.

آه ، مثلي تمامًا لأخذ هذا الإغفال شخصيًا للغاية ، كما أشارت صديقة لي. في الواقع ، لم تتم دعوة أنا وزوجي ، لذلك لم يكن الأمر كما لو كنت منفردًا. أنا شعور خصوصية ، مع ذلك - استفردت ، وتركت ، وطعن في الظهر.

وجد زوجي هذا رد فعل عاطفيًا ملحوظًا لحفلة بيجامة فائتة ، حتى واحدة تتضمن ثلاث مدافئ و 'Auld Lang Syne'. لكنه اجتماعيًا يعاني من الصمم وأنا من عداد جيجر.

لفترة من الوقت ، قمت بتقطير مشاعري المؤلمة بشدة على أكتاف بعض المدعوين المحظوظين ، الأشخاص الذين اعتقدت أنهم أصدقاء مقربون. عندما رأوني أتألم ، نأىوا بأنفسهم بالإجماع. وأوضحوا أنهم كانوا ضعفاء. ليس مسؤولاً عن قائمة المدعوين. شعروا بالسوء ، لكن هذه الأشياء تحدث. لا يمكن أن تتم دعوتنا جميعًا في كل مكان ، فهل يمكننا ذلك الآن؟ خذها مثل الكبار.

لكن الاستبعاد ليس ظاهرة ناضجة بطبيعتها. إنها آلام المدرسة الابتدائية التي تتكرر طوال الحياة. الاستبعاد هو دراما عاطفية تتكشف في ثلاثة أفعال: الاكتشاف ، والضيق ، والانفصال ، إن أمكنك ذلك. تسود هذه الإيقاعات النفسية سواء كنت تترنح من همسات مجموعة من الفتيات في فترة الاستراحة أو مستبعدة من لعبة الجسر في منزلك الذي يعيش فيه الشخص بمساعدة. الاستبعاد هو الجانب المظلم للصداقة ، وكان معظمنا ضحايا ومرتكبين.

في تجربتي الأخيرة كضحية ، انتقلت إلى ما هو أبعد من احتجاجي الأولي غير الفعال إلى الارتداد المشترك - التراجع. انسحبت إلى الحضنة وانتظرت لأرى أي من أصدقائي سيهتم بما يكفي للاستفسار أكثر عن مشاعري. قام العديد منهم بذلك ، مما أدى إلى إطلاق مجموعة صداقتنا بأكملها في العمل العاطفي المتمثل في المضاربة على الدافع.

لا أستطيع الجزم بعدد المكالمات الهاتفية المطلوبة لإثبات السبب ؛ كضحية ، فاتني أكثر التكهنات حول كيفية إهامي. في النهاية ، تم إبلاغ إجماع المجموعة لي. من المحتمل أن أكون قد أهنت مضيف الحزب ، وذهبت النظرية. كنت صديقًا مقربًا من زوجته خلال فترة الاضطرابات الزوجية ، وربما كانت قد أبلغت عن انتقاداتي له. عندما تم منح المضيف والمضيفة المصالحة الآن في قائمة الضيوف ، كان إهمالي أحد الأشياء الجديدة التي يمكن أن يتفقوا عليها.
لا تهتم بأني لم أذكر أي انتقادات من هذا القبيل وأننا كنا جميعًا مقربين من الزوجة ، التي كان بؤسها في ذلك الوقت علنيًا للغاية. كانت المجموعة مرتاحة لهذا التفسير وهكذا أصبح حقيقة. إذا اعترضت على الإساءة ، كنت أبدو دفاعيًا ؛ إذا اعترفت بالاحتمال ، يبدو أنني أستحق عقابي.

إن هذه الثغرة أمام الرموش الاجتماعية هي التي تجعل الاستبعاد مريراً للغاية. نعم ، تفتقد الحفلة ، لكن هذا عادة ما يكون أقل خسائرك. ما يقطع هو أنك تعرضت للإصابة ويقف أصدقاؤك ملاحظين الاعتداء ، ومناقشة ما قد تفعله لاستفزازه. حتى لو اتفقوا على أنك بريء ، فمن غير المرجح أن يدافعوا عنك. إنها ، كما يشيرون ، ليست من شأنهم ، والأهم من ذلك كله ، ليست مشكلتهم. إنها ، بعد كل شيء ، مجرد حفلة بيجامة.

تمامًا ، صحيح بلا منازع - ولهذا السبب لن تضغط أنت ولا أنا على صديق للتدخل في مسألة صغيرة جدًا. ومع ذلك ، كان غياب الولاء هذا غير جذاب لدرجة أن الأصدقاء الجيدين شعروا بأنهم مضطرون لشرح لي لماذا اختاروا ذلك ، مستشهدين بالالتزامات الاجتماعية ، أو الصراع الزوجي ، أو العلاقات التجارية كأسباب للمشاركة بابتسامة. لقد وافقت ظاهريًا على قراراتهم ، وشعرت طوال الوقت بالتخلي القاسي.

الإقصاء مؤلم للغاية لأنه يجبرنا على مواجهة حدود المصلحة الذاتية الراسخة الكامنة تحت سطح حتى أعمق الصداقة. إذا كان المنزل هو المكان ، فعندما تذهب إلى هناك ، 'يجب أن يأخذوك' ، فإن الصداقة هي المكان ، عندما لا يمكنك الذهاب إلى هناك ، قد يذهب صديقك بمرح بدونك. يمكن أن يترك إدراك الاستبعاد ندوبًا - لكن لا يجب أن تكون دائمة.

من الأفضل ألا يكونوا كذلك لأن الإدماج والإقصاء ومشاركة الانتباه مع الآخرين في دائرتك الاجتماعية واحترام الحدود هي قضايا في أقوى الصداقات. جزء مما يختبره بعض الناس كإقصاء هو في الحقيقة فقط التوازن الطبيعي للانتباه الذي تتطلبه صداقات متعددة. الأشخاص الحساسون للغاية (أو المتحكمون بشكل خاص) ، الذين يعانون عندما لا يكونون جزءًا من كل حزب ، يحتجزون أصدقاءهم كرهائن لمشاعرهم المؤلمة. ('علينا أن نطلب من جين أن تتناول الغداء أيضًا. أنت تعرف كيف ستستمر إذا سمعت عن ذلك.') على المدى الطويل ، مع ذلك ، تكلف هذه النفوس المتطلبة صداقات.

بحلول سن الرشد ، يطور معظمنا درجة عالية من التسامح إلى حد ما لمشاركة المودة والاهتمام مع أصدقائنا. نشعر بالإهمال فقط عندما يتم استبعادنا بطريقة محددة. وحتى تلك الضربة النفسية الحادة لا يجب أن تسبب ضررًا دائمًا لشبكة صداقتك ، على الرغم من أنها بالتأكيد يمكن أن تختبرها لبعض الوقت.

الإقصاء جزء من الحياة في أي مجموعة. البشر هم حيوانات قطيع ، ومن طبيعة القطيع خلق التماسك من خلال إنشاء عدو مشترك. هذا هو السبب في أن البلدان تتكاتف في أوقات الحرب والسبب في أن الفتيات الصغيرات يقضين ساعات طويلة في النوم ، مما يؤدي إلى تمزيق الزميل الذي لم تتم دعوته. في سياسة مجموعة صداقتي ، كان دوري ببساطة.

لقد فكرت أيضًا في حقيقة أنه ، على مدار حياتي ، كان دوري لأكون منفردًا مؤقتًا أكثر من مرة ، في حين أن بعض الأشخاص لا يجلسون أبدًا. قد تميل المجموعات إلى التقارب من بعضها البعض عن طريق استبعاد شخص ما ، ولكن من المرجح أن يتم اختيار البعض منا على أنه هذا الشخص أكثر من غيره. كنت بحاجة إلى التفكير في دوري في إنشاء منفى الاجتماعي المتقطع.

لم يتطلب الأمر الكثير من التفكير. الشيء هو ، إذا كنت تبحث عن شخص يسيء إليك أحيانًا ، حسنًا ، سيكون هذا أنا. يمكنني الحصول على عجرفة - أرفض النظر إلى الاتجاه الآخر - التي تسببت أحيانًا في قيام أولئك الذين يمارسون القوة الاجتماعية بركلني إلى الوراء - وربما يستحقون ذلك. من المحتمل أنني جفلت علانية للغاية في حضور زواج صديقي الغاضب. لقد خرقت الاتفاق المشترك بين الأصدقاء بعدم الرد علنًا على زواج شخص آخر.

بمجرد أن أرى دوري في الأشياء ، كان من الأسهل البدء في الانفصال عن الدراما. تم تسريع هذا الإصلاح ذات يوم بنفحة من بري الذاتي. لقد لاحظت أن هناك شيئًا ممتعًا بشكل غريب بشأن استبعادك. لقد تأذيت ، وفعلت ل. جاء ذلك مع قوة اجتماعية خاصة به. كان الأشخاص الذين يرغبون في الحفاظ على علاقة معي بحاجة إلى الاهتمام بمشاعري. كانت هناك مناورة واستفسار نيابة عني. ذات يوم اكتشفت أنني كنت أستمتع بدوري بصفتي المصاب. هذا عندما تمسكت بنفسي وعرفت أنني يجب أن أترك كل شيء يذهب.

قد تتفاجأ عندما علمت أن أكثر شيء شافي فعلته هو الاعتذار. بعد بضعة أسابيع من الحفلة ، اتصلت بالمضيف وقلت إنني آسف على أي شيء قد أفعله كان ضارًا بزواجه. لقد فعلت ذلك لأنني سئمت من 'مسكيني ، لقد تم إهمالي'. قوبل اعتذاري بالعديد من الإنكار من جانبه والتأكيد على أن ما حدث ليلة رأس السنة الجديدة كان مجرد مسألة مساحة محدودة. ومع ذلك ، شعرت بالتحرر الرائع من حالة الضحية الخاصة بي بمجرد اكتمال المكالمة الهاتفية.

لحسن الحظ ، كان لدي دوائر اجتماعية أخرى ودعوات أخرى ليلة رأس السنة الجديدة. هذا هو المورد المفتوح للبالغين الذي لا يملكه طلاب الصف الخامس الباكين. عندما لا يوفر الحشد اللطيف لك مساحة على مائدة الغداء ، يُترك لك الجلوس بمفردك. عندما يتركك الحشد اللطيف خارج حفلة بيجامة بعد 30 عامًا ، يمكنك أن تجد ترحيبًا في حشود رائعة أخرى. قد يستغرق الأمر بعض الوقت ، لكنهم موجودون هناك.

كنت محظوظًا لأن زوجي مستقل اجتماعيًا لدرجة أنه احتاج إلى شرح مفصل قبل أن يقدر هذا الإهانة. بالنسبة له حزب البيجامة هو مجرد حفلة بيجامة ، وليس تصويتًا على قيمته الذاتية. لا أستطيع أن أخبرك أن غفلة تجاهه غيرت حقيقته العاطفية ، ولكن كان من المريح تجربته من أجل الحجم.

مر الوقت وهذا يساعد دائما. تم تبادل العشاء والحفلات والمكالمات الهاتفية الأخرى. كثيرًا ما أتقاطع مع الزوجين اللذين استبعدونا. نحن دائما ودودين. أنا وزوجي مشغولون بالتخطيط لتفجير كرة القدم في الخريف وأسمائهم مدرجة في القائمة. أنا أؤمن بالانفصال ، وأؤمن بإصلاح التشققات في النسيج الاجتماعي ، وأنا متأكد من أنني قد تقدمت. لكن يجب أن أعترف أنني أواجه مشكلة بسيطة في إرسال دعوة إليهم بالبريد.

المزيد عن الصداقة

• لماذا يعمل 'العلاج بالكلام' حقًا
• التخلص من سموم الصداقة: كيف تقول وداعًا (وبئس المصير!)
• لماذا نبقي على الأعداء في حياتنا؟