ماذا تفعل عندما تشعر بالخوف

سلطة دجاج و كرسبي متبلبينما نثني عقدة دمائنا ، والتي يسميها البعض قلبًا ، فإننا محظوظون ولعنة لنتعثر في اللحظات الحارقة التي تهدد حياتنا وتثريها. لذا فإن سعينا المستمر هو البقاء متجددًا أكثر من التهامه ؛ مهمتنا الرئيسية ، هي إيجاد طريقة للحصول على ما يكفي مما تم الكشف عنه للبقاء على قيد الحياة مع ألم مثل هذا الانفتاح.

هذه هي نقطة الانخراط في تجربتنا: العيش عبر العتبات التي توفرها المفارقة ، والعيش من خلال ألم الانهيار إلى الجانب الآخر ، وإعادة ترتيب ما لا يقل عن حياتنا.

لقد قادني كسري بالفعل إلى حب متزايد لكائن من الواضح أنه هو الله. لقد أصبت بالمرض وأعلم تمامًا أن هناك لحظات عانت منها حياتنا لن تكون أبدًا كما كانت ، لحظات قاسية يتغير بعدها كل شيء. لا أحد يسأل عن هذه اللحظات. إنها تحدث ببساطة.

حتى تشخيص إصابتي بالسرطان ، لم أكن مريضًا أبدًا. شعرت بالرعب ، ولم يساعدني شيء في التغلب على الخوف. في البداية ، شعرت بشلل رضحي ، والتنفس السريع ، والخوف المتكدس من حيوان جريح يرقد في الفرشاة ، متوقعًا أن يُصاب مرة أخرى. هذا أسوأ من الألم الصريح. هذا هو الانسحاب من أي شيء يمكن أن يساعد. هذه هي قوة الخوف - لتجعلنا نتراجع عن أي شيء أكبر.

بمرور الوقت ، تحطمت من وهمي بأن الخوف يمكن التغلب عليه. بدلاً من ذلك ، بدأت في مشاهدة أشجار الشتاء وهي تسمح بمرور الرياح دائمًا. منذ ذلك الحين ، تعلمت أن الخوف يستمد قوته من ال لا يبدو ، أنه يتم تكثيفه من خلال العزلة ، أنه دائمًا ما يكون أكثر حدة عندما نكون متمركزين على الذات. الآن ، عندما أشعر بالخوف ، الذي لا يمكن تجنبه ، أحاول ، على الرغم من أنني لا أنجح دائمًا ، أن أكسر خطوتها من خلال كسر أنانيتي. أحاول تهدئة حدته من خلال الاعتراف بخوفي لأحبائي. أحاول أن أعرف أنه على الرغم من أنني قد أكون خائفًا ، إلا أنني أكثر من خوفي.

لكن الحياة تحت الحصار لا تخفي أيًا من صعوباتها. القرارات اللانهائية التي يجب اتخاذها ، كل حتمية وذات عواقب كبيرة ، لا تنتظر منا لإدارة مخاوفنا.

في الواقع ، واحد دائمًا دفع في عالم السرطان ، وليس هناك مرافقة. عندما كنت متحمسة للغاية ، قابلت نظرائي ، جانيس وتوم. كانت جانيس امرأة قوية وحازمة تؤمن بالذات في المقام الأول. لم تكن تؤمن بالطب ، ولذلك وضعت كل ما لديها من رفاهية وعلاج في يديها. رفضت كل تدخل طبي ، وإذا استخدمت أي شيء أكبر من نفسها ، فقد بقيت رابطًا سريًا حتى النهاية. كانت عنيدة لكنها ماتت موتًا طويل الأمد. الآن ، لا توجد زيارة طبيب ولا أشعر جانيس فوق كتفي. أفهم مقاومتها أكثر فأكثر ، لأن الأشياء التي يُطلب منا القيام بها للحفاظ على رفاهيتنا ليست ممتعة. ومع ذلك ، في التنفس الصعب قبل كل قرار ، أرى اعتمادها فقط على الذات والخوف من عدم توازنها.

توم ، من ناحية أخرى ، كان على غير هدى. يبدو أنه فقد إحساسه بذاته ولديه نظرة إنتروبية نزيهة عن العالم. لقد وضع مصيره بالكامل في حكم الطب. وهكذا ، شاهدت توم يكبر في المساحة التي شغلها. شاهدت توم لا يقاوم على الإطلاق ما يريد الأطباء القيام به. قال الشاعر الإنجليزي ويليام بليك ، بدون تناقضات لا يوجد تقدم. لم يقدم توم أي عكس صحي ، وبالتالي ، لم يكن هناك تقدم. أصبح غير مرئي ، يختفي قطعة قطعة. بحلول عيد الميلاد في ذلك العام ، لم يعد يعرف من أكون. بحلول فبراير ، مات.

أشعر بأنني محظوظة للغاية لوجود توم وجانيس كأشباح لا يجب أن أذهب إليها ، على الرغم من أنني كلما سافرت أكثر إلى هنا ، زاد التعاطف مع مدى سهولة ، في أي لحظة ، يمكن أن يأخذ توم بداخلي أو جانيس بداخلي على.

بينما مات توم وجانيس ، كُسرتُ وشُفيت وانكسرت مرة أخرى. في المرة الأولى ، اختفى ورمي. كانت معجزة. عندما بدأت أختها تثخن الضلع في ظهري ، بدأت بحماسة نفس التصورات الصارمة والتأملات والصلاة المكثفة لساعات كل يوم ، في محاولة يائسة للحصول على نفس النعمة الساحقة. لكن بعد ستة أسابيع ، شعرت بالإرهاق والتواضع ، لأن الورم في ضلعي قد نما فقط. اعتقدت أنني قد فشلت. عاد الخوف الآن كالرعب. وفي اتخاذ قراري لإزالة هذا الضلع ، سمعت جانيس تزعج طبيبي ورأيت توم بقوس اللامبالاة. لكنني أؤمن بالله وفي هذه الأرض المألوفة الغريبة ، المعروفة باسمي أين الحياة ويلتقي. لذلك ، انتظرت حتى تندمج هذه العناصر ، أسفل بكثير من فهمي ، وهناك ، في ما بدا وكأنه توازن هادئ ، قلت نعم ، ساعدني. وبهذا اتضح أن الجراحة كانت المعجزة هذه المرة.

بمجرد العودة إلى المنزل ، كان التنفس مؤلمًا للغاية لدرجة أن الأمر استغرق عدة محاولات للوصول إلى هزازي حيث كنت أئن وفكرت ، الجزء ليس له سلام ما لم يشعر بمكانه في الكل الأكبر . عانيت في ألم التنفس حتى لا أصبح الألم في تنفسي. حاولت التركيز على الطيور والضوء وتأثير الأشجار. دربت المسترد الذهبي الخاص بي أثناء الاستنشاق - أي شيء لتخفيف قطع ضلعي المفقود.

في غضون أسابيع ، تلقيت أول علاج كيماوي ، والذي كان مروعًا ، يتقيأ لمدة أربع وعشرين ساعة ، وكان ضلعي المفقود يطعنني مع كل نقرة. تعهدت بأنني لن أستمر ، ولن أفتح ذراعي لتلك الإبرة مرة أخرى. لكن في وسط ألمي المظلم ، قال صوت لا يتزعزع: مسكين ، رجل متحدي علاج او معاملة هي المعجزة.

وهكذا ، مع رعب أكثر مما عرفت في أي وقت مضى ، قلت نعم وفتحت ذراعي للسموم المحسوبة. أخيرًا ، بعد أربعة أشهر من العلاج ، جلست في مجموعة العافية لدينا حيث يمكن للحقيقة أن تريح طريقها من الاختباء ، وهناك طُلب مني رسم السرطان والعلاج ، وفجأة علمت أن السرطان قد انتهى. الآن كان العلاج يقتلني ، وظهرت المعجزة على أنها اليقين الصامت الذي أمسك به طبيبي الجيد وقلت: لا ، لقد انتهى الأمر. لن أفعل هذا بعد الآن.

يا له من وحي - من كان سيخمن - أن المعجزة هي عملية وليست حدثًا وأن كل موقف يتطلب جانبًا مختلفًا من المعجزة: التصورات ، نعم ؛ حج القحف ، لا ؛ تصورات ، لا ؛ جراحة الصدر ، نعم. التطهير الكيميائي ، إذا كان لا بد من ذلك ؛ السم الكيميائي ، لا. وتحت كل ذلك: صلاة متعمدة ومستمرة وحوار غير متوقع مع الله ، على حد تعبير مارتن بوبر.

ومع ذلك ، حتى بعد مرور سنوات ، فأنا لست بمنأى عن الخوف والهشاشة. يُطلب منا دائمًا توسيع نطاق إحساسنا بالأشياء من أجل ضبط حجم الخوف وتحمل هشاشتنا. إنه تحدٍ دائم للعثور على تيار الحياة والثقة به ، ورؤية عمق ما هو موجود حتى يسمح لنا استرخاء النية والقلق بإيجاد المساحات في فرديتنا التي نعرفها بعد ذلك باسم الروح. فقط من خلال ممرات الروح يمكننا أن نرتفع عندما نكون ثقيلين ونشطف من مبالغات خوفنا.

خلال رحلتي مع مرض السرطان ، تعلمت الكثير من الأشياء. كان من أهم هذه العوامل الحاجة المتزامنة تقريبًا إلى العيش في نفس الوقت مع البقاء على اتصال بالآخرين. مع كل اختبار وزيارة مكتبية وجراحة وعلاج ، كان علي أن أستعد ، بأفضل ما يمكنني ، لأشياء لا يتوقعها أحد. من أجل القيام بذلك ، كان علي أن أركز نفسي وأتواصل مع التدفق الأساسي للكون الذي يملأني بقوة ومنظور يتجاوز نفسي الصغيرة.

كل أحبائي كبروا ليتوقعوا تجمعاتي الداخلية ، خاصة قبل كل إجراء طبي. ولكن بمجرد التمركز ، مرة واحدة في التدفق الشامل ، كان علي التواصل مع أحبائي من أجل تحمل هذه التجربة.

الآن بعد أن أصبحت على ما يرام ، ظلت الطرق التي نجونا من خلالها - وحدنا ومجتمعًا - معي ، وكلما فكرت فيها أكثر ، كلما كانت تمثل مفارقة أساسية لا مفر منها حول الحياة ، وهي: على الرغم من أن كل يجب أن يمر منا بمعاناتنا بمفرده ، ولا يستطيع أحد أن يعيشها بمفرده.

أفضل ما يمكننا فعله في حب الآخرين هو أن ندير بعضنا البعض قدر الإمكان ونكون هناك عندما يعود أحبائنا. لكن العمل الذي يغير حياتنا ، العمل الذي ينتج عنه تحول داخلي ، العمل الذي يسمح لنا بأن نولد من جديد داخل نفس الجلد يجب أن يتم بمفردنا دائمًا. هذا هو عمل العزلة ، ومشاركة كل ما نكتشفه في وحدتنا هي عمل التعليم ، والحكمة التي ننسج بها تلك المعرفة الداخلية وتلك الرحمة - هذا هو عمل المجتمع.

لذلك أنا هنا ، مثلك: لم أشف ، بل شفاء ؛ لست متأكدا ، ولكن تكتسب الثقة ؛ لم يعد يزعج الآخرين ، لكنه ما زال مضطربًا ؛ مليئة بالدهشة عندما لا تتألم. أنا هنا ، بسعادة غامرة وفظة من احتمال الاستيقاظ مرة أخرى. أقف أمامك ، متواضعًا ، لعازر من نوع ما ، ولا أتظاهر بمعرفة نصف ما حدث لي ، إلا لإدراك أن المحبة هي الشجاعة لعقد بعضنا البعض بينما نكسر ونعبد ما ينكشف.

داخل المعجزة تم أخذ هذا المقتطف المعدل من داخل المعجزة: تحمل المعاناة ، الاقتراب من الكمال . حقوق النشر © 2015 بواسطة Mark Nepo.

مارك نيبو هو أيضًا مؤلف كتاب الصحوة بالإضافة إلى 15 كتابًا آخر. يعيش في ميشيغان. يرجى زيارة MarkNepo.com .

مقالات مثيرة للاهتمام