حتى في أفضل العلاقات ، قد تشعر أحيانًا بالوحدة. هذا الإحساس بالانفصال لا مفر منه ، لكن لا يجب أن يكون مؤلمًا. في الواقع ، يمكن أن يكون المكان الذي تبدأ فيه القوة. أمضت مريضة سأتصل بها كيرا جلسات علاجها تتحدث عن مدى خيبة أملها مع زوجها. واشتكت قائلة: 'يشعر أحيانًا أنه بعيد جدًا'. لا يبدو أن الزوجين يعانيان من مشاكل جنسية ، والوقت الذي أمضته معه لا يزال يسعدها ؛ لم يكن هناك ما يكفي منه. جلست في مكتبي ، كانت كيرا مرتبكة. لم يكن الشعور بالوحدة هو ما توقعته من زواجها البالغ من العمر ثلاث سنوات. قالت: 'إذا كانت هذه علاقة جيدة ، فلن أشعر بهذه الطريقة'. لكن كان من الصعب بالنسبة لي أن أرى كيف يمكن للزواج أن يكون أفضل بكثير دون تغيير شخصيات الزوج المجتهد والزوجة الحساسة تمامًا.

أصرت كيرا على ذلك قائلة: 'لا أريد أن أشعر بالمرتبة الثانية' ، حيث أخبرتني كيف انزعجت عندما قاطع زوجها العشاء لتلقي مكالمة هاتفية من ابن عمه. ذكرها كيف كانت تشعر عندما كانت طفلة وأن والدتها وأختها تتحدثان مع بعضهما البعض بحماس. كانت تشد كم والدتها ولكن يتم تجاهلها. اعتقدت أن مشاعر الإهمال وراءها كانت وراءها - لقد وجدت الرجل الذي تحبه ، وكان صديقها وعشيقها أيضًا. لكنها الآن مليئة بالشك.

فجر الشعور بالوحدة هو وقت غريب جدًا في العلاقة. يمكن أن يكون علامة على وجود خطأ ما - ولكن هذا ليس هو الحال دائمًا. من الحقائق القديمة عن الحب أنه بينما يوفر فرصًا لا مثيل لها للوحدة ورفع حدود الأنا ، فإنه يغسلنا أيضًا على ضفاف الآخر. عاجلاً أم آجلاً ، يجعلنا الحب نشعر بانفصال لا مفر منه.

بينما كنت متعاطفًا مع احتياجات كيرا للعلاقة الحميمة ، شعرت أن هناك شيئًا مدمرًا في شوقها إلى القرب. مثل العديد من الأشخاص الذين يبدو أنهم يمتلكون كل شيء ، كانت تقف في طريق سعادتها الخاصة.

نشأ معظمنا على التفكير في أن مفتاح السعادة يكمن خارج أنفسنا. نتطلع إلى الوقوع في الحب ، أو تكوين أسرة ، أو تكوين مهنة ، أو بناء منزل الأحلام ، ونتوقع أن تكون مستويات الإنجاز هذه كافية. لكن غالبًا ما نجد أنه عندما يتم تلبية مستوى من الاحتياجات ، يحل محله مستوى آخر.
مكان.

نحن نستجيب لتلك الاحتياجات الجديدة بعدة طرق. الرد الأكثر شيوعًا ، كما اكتشف Kyra ، هو محاولة عصر المزيد من العصير مما لدينا. هذا ما يبدو أن كيرا تفعله في رغبتها في أن يوليها زوجها مزيدًا من الاهتمام. تتمثل الإستراتيجية الأخرى في محاولة التغلب على الشعور بالوحدة من خلال اللجوء إلى الطعام أو المخدرات أو الكحول أو العلاقات خارج نطاق الزواج. هذا هو طريق الإكراه وخسائره كثيرة. رد الفعل الثالث هو الانقلاب على ما نحتاجه. إذا لم تتمكن كيرا من جعل زوجها يوليها مزيدًا من الاهتمام ، فقد تنسحب منه أو تستخف به جنسيًا ، مما يدفعه بعيدًا. قد يؤدي ذلك إلى وصول الزواج إلى طريق مسدود ، مما يزيد من فرص سعادتها للحصول على السعادة من خلال انتباه رجل آخر. لكنها ستواجه في النهاية نفس المأزق في علاقتها التالية.

'الحب هو الكشف عن حرية الشخص الآخر' ينصح معظم خبراء النفس بمستوى معين من الاستسلام في مثل هذه المواقف. إنهم يذكروننا ببعض الرغبات ، مثل الرغبة في الألفة الكاملة ، لا يمكن تحقيقها أبدًا. اعتقدت المحللة البريطانية ميلاني كلاين أن قبول الانفصال هو أساس الصحة النفسية ، على الرغم من أنها وصفت هذا الإنجاز عن قصد بـ 'الموقف الاكتئابي' ، والذي يتم أخذه لأول مرة عندما يدرك الطفل الصغير أنه لا يملك السيطرة الكاملة على والدته. كان الشاعر المكسيكي أوكتافيو باز أكثر تفاؤلاً قليلاً. كتب: 'الحب هو الكشف عن حرية الشخص الآخر'.

هؤلاء المفكرون يقتربون من البعد الروحي للوحدة ولكنهم يتراجعون عنه. إنهم يفهمون أن الأنا تتوق إلى الإفراج ، وتسعى إلى ذلك بشكل شائع في استسلام علاقات المحبة. لكن عندما تنقص هذه السيارة ، فإنهم لا يدركون أن خيبة الأمل لدينا هي فرصة لإعادة التفكير في نهجنا تجاه السعادة. إذا نظرنا إلى خارج أنفسنا فقط ، فإننا نظل عميانًا لقدرتنا على الإنجاز الداخلي.

المعلم الروحي جاك كورنفيلد في كتابه طريق من القلب يروي قصة عن معاركه بالوحدة أثناء تدريبه كراهب في تايلاند. لفترة طويلة ، كان جاك محاصرًا بالشوق الجنسي في تأملاته. سأل مدرسه المسن ، الذي شعر بالحرج ، عما يجب أن يفعله. قال له الرجل العجوز أن يراعي شوقه ببساطة. عمل جاك بجد في هذا الأمر ، مطبقًا ما يسمى الانتباه المجرد ، أو غير القضائي ، حيث ملأت الأوهام عقله. ببطء ظهر شعور بالوحدة. لم تكن شهوته مجرد شهوة بل كانت وسيلة للبحث عن قرب.

واصل جاك مراقبة عمليته الداخلية. لقد أدرك (مثل كيرا) أن وحدته كانت مرتبطة بشعور الطفولة بالقصور. هناك شيء خاطئ معي وسأكون مرفوضًا دائمًا ، وجد نفسه يفكر. لقد أدرك هذا باعتباره معتقدًا أساسيًا عن نفسه ، ولكن بدلاً من الانغلاق حوله في شفقة على الذات ، طبق ما تعلمه من تدريبه في التأمل اليقظ. من خلال عدم التمسك بهذا الاعتقاد أو دفعه بعيدًا ، انفتح عليه بروح القبول. ببطء ولكن بثبات ، أفسح الفراغ المزعج المجال لإخلاء المساحة. استمرت مشاعر الوحدة ، لكنهم جردوا من صفة 'فقري'.

لم تكن كيرا مدركة لذاتها مثل جاك ، لكنها كانت قادرة على السير في طريق مماثل. في العلاج ، أدركت أنها كانت خبيرة في التقارب ، بعد أن تعلمت كيف تنسج نفسها في مساحة شخص آخر من أجل إسعاد هذا الشخص. أخبرتني بفخر: 'أعرف كيف أضع شخصًا آخر في المقام الأول' ، مع وجود أثر من السخط على عدم قدرة زوجها على فعل الشيء نفسه لها.

أشرت إلى 'أنك لا تريد أن تشعر بالمرتبة الثانية ، لكنك دائمًا تضع الشخص الآخر في المرتبة الأولى'. 'ماذا يعني أن تضع نفسك في المرتبة الأولى بدلاً من انتظار قيام شخص ما بفعل ذلك نيابةً عنك؟'

بدأت كيرا في التشكيك في الافتراضات التي كانت تدير علاقتها. أرادت أن تشعر بأهميتها تجاه زوجها ، لكن عندما شعرت بالوحدة ، بدأت ثقتها فيه تتداعى. ألا يمكنك أن تشعر بالوحدة وأن تكون مهمًا له في نفس الوقت؟ سألت. اعترفت كيرا بأنها لم تفكر في الأمر بهذه الطريقة أبدًا ، ثم حصلت على هذا النوع من الاختراق الذي يجعلني سعيدًا لكوني طبيبة نفسية.

قالت بهدوء: 'إن الشعور بالوحدة يقترب مني'. يمكن أن أشعر بمستوى جديد من قبول الذات يترسخ. إذا لم تسمح لنفسها بالشعور بالوحدة وحاولت فقط أن تكون أقرب إلى زوجها ، فلن تجد نفسها أبدًا.

هذه البصيرة منعتها من تحويل خيبة الأمل إلى اكتئاب. لقد قطع الصلة بين الشعور بالوحدة وتدني احترام الذات التي نشأت منذ سنوات عندما كافحت من أجل جذب انتباه والدتها. اعتبرت كيرا أن وحدتها تعني أنها كانت معيبة. من خلال البقاء مع الشعور لفترة أطول قليلاً بدلاً من التسرع في الحكم القديم ، فتحت معاني أخرى محتملة. قد يتجاهلها زوجها في بعض الأحيان ، لكنها قد تكون قريبة من نفسها. كان هناك إثارة في هذا الاكتشاف: الوحدة غير الملوثة بالشفقة على الذات خصبة للغاية. الآن لديها الوقت والطاقة للتركيز على شيء آخر غير زوجها. وعلى الرغم من أنها لم تكن تمارس هذا النوع من 'الأنانية' كثيرًا ، إلا أنها كانت مستعدة للتعلم.

مارك إبستين طبيب نفسي ومؤلف الكتاب يجري على الوجود (كتب برودواي).

أكثر أو : طريقتان بسيطتان لترقية علاقتكما